山窮水盡疑無路 柳暗花明又一村
這講的是桃花源
不過我覺得也像是我最近的心得
曾經有一個下著雨的夜裡
我要回台北，但是北宜高不知為何在塞車
我方向盤一轉，改道北宜公路
關掉冷氣，專注在彎來彎去的山道
前後都沒有別的車
我突然有種很奇異的感覺
自己在漆黑的夜裡趕路，趕著要去哪裡
但是在這裡或在那裡
在那個當下，對我來說
好像有所不同但又沒什麼太大的差別
眼光放遠一點，這裡跟那裡，差別始終是在我的心裡
每年掃墓，看到家族先人留下來的詩句裡面，有這麼一句
日久他鄉即故鄉
是啊，他鄉跟故鄉，在時間的浸潤之下
我們心中的差異就漸漸的淡了
到現在已經搬過幾次家
最近的這次打算搬回宜蘭
而且也真正有花時間花錢去裝潢整理一番
整個感覺起來真的有家的溫暖跟舒適
也像是一個可以把心安定下來的地方
可是在這之前，甚至租過一個小小的空間，只塞得下一張單人床跟書桌
然後我很堅持的弄了一小缸魚，算是當時唯一心情上的小小調適跟出口吧
在那裡面的，也還是我，但那時候的心境，是差得很多了
昨天起床出門上班前呆坐了一下
心中突然想到
自己的人生這麼樣的趕著走過了一山又一山一村又一村
可是趕著趕著，難免有走到感覺似乎無路可走
無處可去的時候
但往往也是在這樣的時候
我被逼得面對那個當下的自己
不得不接受那樣子的自己
不得不面對那樣的自己
然後才發現，原來好像根本就不用趕著去哪裡，也不用急著去改變什麼
只是放手，放掉自己心中那個急呼呼催促著自己上路的那個電波音樂
轉個彎，原來我尋他千百度的，一直都只在燈火闌珊處...
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我要來試試看，把我心中的分別跟評斷和現象寫下來。
做個紀錄。
我跟他打招呼，他不理我->現象
他在生我的氣，因為上次那個案子的事情->我心中的分別與評斷
她留言給我，提到她看到這篇文章的想法->現象
我的這篇文章很有意思，不過我真的是個怪人->我心中的分別與評斷
打電話找不到人->現象
他一定是生氣了，故意消失讓我找不到->我心中瘋狂的評斷
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昨天大吵了一架。
累積了很久的不滿情緒在莫名其妙的引爆點炸開，心中充滿各式各樣複雜又沉重的情緒。
又是不滿又是埋怨又是憤恨不平又是自艾自憐。
所有的什麼能量、方法、經咒我都不想去碰。
就這樣一個人默默的陰沉著。
然後今天早上翻看手邊的書的時候，有一句話提醒了我。
那些負面的情緒，其實來自於我的認知與定義。
外在的環境，不論是人事物，其實原本是中性的。
但因為我的執取，於是就把這個現象定義為不好的、不友善的、或是林林總總各式各樣的具有針對性的現象。
然後因為這些針對性、這些我心中自主的評斷，也就再衍生出其他的情緒反應或者行動言語。
但實際上，現象也不過就是現象罷了。
自己因著這些現象執取了認知，然後因著自己內在的需求，也就演變為各式各樣琳瑯滿目的大千世界。
然後，我就離每一個當下越來越遠。
就像一棵樹，就這樣默默的站在土地上。
風吹，他搖曳，雨淋，他喝水，日曬，他吸收陽光。
動物在他身上摩蹭，或者吃他的葉子，他默默。
如果被人砍伐，他也默默。
他不抵抗，但是他也不是逆來順受。
他只是知道，這一切就是這樣子的現象。
不把自己的評斷好惡加在每一個現象上面。
即使面臨死亡，也只不過是在這物質世界的消失，型態的轉化，沒有也不必要恐懼。
然後，就遠離顛倒夢想，就心無掛礙，心就自在了。
昨天晚上入睡前，我賭氣的說:下輩子真的不要再來了，這世界眞痛苦。
今天想想，我大概還是不想再來，不過，既然來了，這輩子還是好好把握吧。
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有些事情，過了一段時間再回頭看，還是有一樣的感觸。
在內如在外，在上如在下。
外在的一切，不過是我內在的映照。
所以出現在我生命中的失序，困擾，紛紛擾擾，
其實都是恰如其分剛剛好的反映了我內在的失序、困擾與紛紛擾擾。
試圖去消弭，去抵抗，往往在衝突的同時，形成了新的問題。
所以在覺察的同時，對不起，請原諒我，謝謝你，我愛你。
原諒小我的妄念執著，謝謝小我的創造，讓我能夠因此有覺察體驗與提升轉化的舞台與戲碼，擁抱這個小我，融會在自性圓滿光明之中。
讓零極限這四句話帶著我超越這些是與非，爭執與吵嚷。
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是誰在說話?
是誰覺得說的話有被聽見的必要?
從心，真心誠意的在該說的時候說。
在該安靜的時候保持安靜。
讓話語回歸到表達純真的心，被不被聽，其實並不要緊。
所以，不需要在言語裡面添加什麼添加物，
也不需要什麼膨鬆劑，
以為這樣能夠讓言語更有說服力或更有賣相。
簡單，原味，就是最好。
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昨天在清理貓沙的時候，突然有個念頭。
密宗有所謂的出世法入世法的分別，很簡單的分，就是跟人比較有關的以及跟心靈成長有關的目標的修行法。
可是不管出世入世，都還是在於一個「求」。
心有所求，最後也都還是心外求法。
求得求不得是另一回事，有很多的書籍課程在教導這一類的「秘密」，教人們怎麼跟宇宙下訂單，教人們如何祈禱，怎麼求才會如我所願。
但這些求，到底來是還頭上安頭。
當然，妻財子祿，或是財侶法地，這些都是很重要的助緣。
三餐不濟的時候，心裡大概很難平衡，也很難有心思去想這些人生的無用問題。
可是一路走來，我發現對我來講，放下反而是最重要的課題。
因為恐懼，所以難以放下。
對生命本身以及對自己的信任，這些原本不假外求，不求自得的，都只是因為自己所創造出來的恐懼而一再的被自己強化了障礙。
於是漸漸的形成了堅硬的殼，阻擋在我與我之間。
如果沒有可是沒有應該沒有原因也不必理由的時候，我會怎麼想怎麼做?
說真的，我不知道。
被關久了，忘記怎麼飛。
不過至少現在能夠想起來，我應該是會飛的。
放下放下吧。
放到連放下的念頭都沒有了，就是了。
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今天聽到加護病房待了一段時間的伯父昨夜走了的消息
晚上聽著伍佰唱著單程車票就有點不一樣的感覺
據媽說老爸是個硬漢
當年我祖母過世的時候
他很堅強的ㄧ滴淚都沒有流
但在前幾年外婆八十大壽的聚餐當中
老爸竟然在一堆人的面前邊講邊哭
晚上老爸電話裡的聲音也是有濃濃的悲傷
我想，是兄弟的感情
也是自己年紀漸漸大了的心境吧
阿伯，終於能夠放下這個已經不堪使用的身體，應該是很輕鬆的吧。
放心的下車離開。
祝福!
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看到
這篇文章，讓我想起自己過往曾經的點點滴滴。
文章裡面用的文字是佛教徒的文字用語，
但是實際上我認為這文章傳達的理念並不在宗教的範疇裡。
擺脫宗教的框架，回頭自己想想，
有時候反而會有更深的體會。
就像這個文章裡面講佛陀的例子，
那個也是用一個生活中的例子來讓我們反思、揣摩這些言行舉止背後，究竟是個怎麼回事。
其他的解釋，就看自己體會到哪裡了。
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如果為了現在所處的情境感到開心，
那麼你該感謝的是誰?
如果為了現在所處的情境感到不滿，
那麼你該怪罪的又是誰?
讓這一切發生的源頭，讓我們之所以在這世上出現的，
並不是別人，而是我們自己。
也許這會被當成只不過是一個想法，或是一種信念，
但這是我願意去接受與相信的觀點。
從這樣的角度來看，每一件事情的存在與發生，
每一個人的相遇與分離，分分秒秒，生生死死，
並不只是毫無意義的隨機事件。
而是在這些聚散分離，喜怒悲歡之間，
我們得以在縫隙當中思索，沉澱，再出發。
透過生命中一幕幕的劇情上演，我們得以圓滿每一個階段的學習過程。
事過境遷，真正學會了，這些精心安排的戲碼也就達到目的。
我們繼續往前走。
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生命中的每一件事情其實根本上來講，
並沒有所謂的靈性或不靈性。
我的腦袋會去分，這是屬於俗世的，那個不是。
然後因為是俗世的所以是俗事，
而不是俗世的，就比較輕靈美妙高人一等。
但那個分別其實並不存在。
俗不俗世，並不重要。
當下把自己想做的該做的盡情的揮灑，
或者說，一起開開心心的參與共同創造的過程，
這概念之下的行動，不論是什麼樣的，本身就榮耀了生命，也就榮耀了神。
其他的分別，不過是頭腦的對立，建築在對人我之間或者對自我的批判之上。
是的，我們的人生並沒有選擇，因為我們是自身所處一切的共同創造者。
看來人生像是有著一個個的選擇，而我們選擇著不同的路徑在走，
但與其說是選擇，不如說像是一團混沌之中我們在知或者不知的情況下，
隨著各層面的意識，逐步的創造了我們所處的現況。
所以沒有選擇這回事，於是，自由意志可以揮灑的空間一下子變成了無限。
就像從照本宣科的演員跳出來成為編劇和導演，
空間的深度一下子蹦了出來。
把自己人生的快樂與圓滿，都變成自己的責任，
要快樂要豐盛要喜悅，當下即得。
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我曾經跟隨一位老師學習SSR靈氣大概一年的時間。
原本我期待著學習的過程會有什麼樣的改變，但實際上，那些改變都不是在外，或者說並不是如我的預期有什麼樣神奇的改變。
而拿到畢業證書之後，我也並沒有做規律的靈療練習等等，甚至連想到SSR的時間都不是很多。
但是就在剛剛，我突然了解到對我而言，學習SSR或者這些能量療癒之類的事情都不是在於什麼樣制式的儀式或流程，
也不是在於什麼樣的課程或是能量名稱、或是哪位高靈的名號，
關鍵是在於愛(甚至連使用「愛」這個字也都造成了某部分的框限)。
我們的天性就是愛， 或者說，我們和那源頭無限的愛並沒有須臾的分離。
愛之於我們，其實也就是像呼吸空氣一般的自然的事情。
如果對這個部分有更多的覺知，我們很自然的就與之有更深更廣的連結。
這是很自然的事情，只是我們往往在每天的柴米油鹽之中打滾，於是這個部分就被拋在腦後。
但即使如此，愛依然不曾離開我們片刻。
差別在於，當我們有意識的去覺察，於是能夠加以運用。
就像風或水，都可以用來發電，而電又可以有更多更廣泛的應用。
而實際上，一路追回去，也就是風跟水，自然的存在，如此而已。
世上萬物包括你我，本來就都是神的一部分，祂從來沒有離開我們，
反而是我們身處這世間的生命情境當中，自己把眼光跟觀點都縮限了。
於是在生活中遇到陰影時，我們很難相信我們是神的一部分，連那份與源頭的連結也都被沉重的想法所掩蓋。
但我們也可以不要自我設限，可以在浮出A念頭的時候覺察，然後用A+的念頭去取代，或者，就只是看著這個念頭的來來去去。
跳出這個部分的框框，是蠻舒服也蠻開心的事情，回頭看看過往學的那些技術技巧，
想想當時自己的心態與期待以及後來一次次的失落，再看看走到了現在的自己，
我越來越不介意什麼力量夠不夠，能量強不強之類的問題，因為我知道融入之後就是一整片了。
而且本來就沒有不融入，說到底，還是自己造成的限制，把這個拿掉就是了。
其他的，大概就是滿滿的感謝了吧。
這些覺察，感覺上還有一點似曾相識，好像曾經有過這樣的體悟，但是一次次，這個感受有加深的感覺。
這一趟人生路途，還真的是有不少收穫呢。
我也期待著，生命之流會繼續帶我到哪裡，會帶著我看什麼樣美麗的風景。
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今天跟公司的廠商開工作會議的時候，
突然發現，從我開始工作之後到現在累積的那些技能、知識，
對我自己來說，一下子變得有了不一樣的意義。
看著廠商面對我們提問的問題，很努力的在表現從容的外表跟井井有條的專業內容，
可是我完全的知道他的內心是怎麼一回事。
因為那樣的角色我已經扮演了十年，
而且我想有某些部分甚至是他可能自己都沒有親自接觸過的部份。
就覺得現在演這樣的角色很游刃有餘。
對於目前的自己
以及回頭看看過去那一段辛苦的過程，
我心裡突然充滿感恩。
感謝自己可以在這個階段有機會跳離過去所扮演的角色，
也感謝過去有機會跟環境能夠扮演那樣的角色。
人生的機緣實在是蠻奇妙的。
有時候一個看似沒道理或者不如意的情境，
也許是為了某一個劇情的轉折在醞釀以及鋪陳。
但是在那樣情境裡的自己，如何能夠身處其中而不被境所轉?
大概也只能一次次，一步步的走過累積經驗，
然後藉著這些經驗讓自己一次次的轉化提昇與超越。
覺察自己是人生這幕大戲當中的演員，
盡心盡力的去演自己在每一個階段的角色，(雖然也有很多的時候是不甘不願，滿腹委屈)
戲裡的喜怒哀樂、恩怨情仇，在那當下就好好的演吧，
但一幕幕的戲碼，過了，也就記得提醒自己這些也不過就是一齣戲，
戲外的你我，那本來的面貌，又是如何的一番光景?
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雨天的晚上，總是讓我有點奇怪的孤寂的感覺。
說奇怪，是因為這種孤寂感像是某部分的自己被淹沒在那嘈嘈雜雜的雨聲之中，
於是反而有一種彷彿借著這種嘈雜而在心靈上有能夠偷空離開這個世間的感受。
這種孤寂是很清淨的，
很多前塵往事就這麼樣從記憶不知何處歷歷的浮現，又消逝。
隨著這些來來去去的記憶，心中的感受，蠻複雜的。
曾經過往的自己，那時候的自己，是如何的想像著這世界?
而現在走過了這一段之後，我又如何的想像著這世界?
而到將來的某一天，我又會如何的想像這世界?
時間與空間在這樣的想像之中，似乎突然變得不再那麼的SOLID。
從有點疏離的角度俯瞰這些點點滴滴，
文字語言也跟著也被抽離出來，
除了畫面，剩下的，就只是一些感覺了吧?
或者，就是來來去去飄飄盪盪的情緒了吧?
就像看著一幕幕的戲劇，
當自己從忘我的演員突然跳出來成為觀眾，看著自己也曾經身在其中的那些場景，
手中也像是翻著那些情境背後的劇本，
這樣的感覺，有一些熟悉，一些迷惘，還有一些說不上來的一抹淡淡的感傷。
真是如夢似幻啊。
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前幾天有一個靈感，這世上不少人都在尋尋覓覓著自己活在這世上的理由，
但說到底，那個理由說不定其實不過就是很簡單的[活得好好的]。
這看起來雖然再簡單也不過，而且我也都在這世上活了三十幾年了，
但是我自己仔細思量，這的確是一個很好的理由。
就像每個人的獨特，並不是來自於他從事的工作。
每個然可以在這世界上扮演各式各樣的角色，從事各式各樣的工作，但這些工作背後的本質才是這一切的精神所在。
在與那本質有所連結之後，在這地球上的整個生活，就帶著屬於自己的獨特的品質與頻率，
於是好好的生活著，生活得好好的，生命的本身就榮耀了神。
而我在想，究竟是什麼阻礙了我好好的活著呢?
其實不是別人，而是自己內在的那些絮絮叨叨的小我的聲音。
生活中的事情來來去去起起落落，但抓著不放的，始終只是那個喜歡窮擔心又小心眼的小我。
看著我的女兒一路從小嬰兒到現在去上幼稚園，她的成長過程，以及她從一直開開心心的到現在上學之後會有屬於她的小小煩惱，
我也回頭想著自己這一路三十幾年到現在，是不是也這樣的逐漸讓自己堆積了各式各樣的習性與煩惱。
於是有時候，生活成為沉重的負擔，生命不再是充滿喜悅的祝福。
那些比較輕盈的，靈性的教導，在現實的情況之下，有時顯得是那麼的諷刺與強烈的對比。
然後我突然發現，靜靜的看著自己心緒的轉變，
就像最近再翻閱的[修鍊當下的力量]，描寫的情形是很接近的。
這些都是過程吧。
來來去去，反反覆覆的過程，
正好讓自己一次次更清楚的掌握內在的力量所在。
然後，好好的活著，活得好好的，把這個過程的教導與內在的力量帶給這個世界。
於是形而上的體會就能夠落實進入每一件事情當中，
於是那些衝突與矛盾，也就變成一個個盤旋而上的階梯。
我繼續的往前走著。
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很接近了
但還是差一點點不是靠努力能夠完成的距離
有點迷失的感覺
但說起來自己心裡隱隱知道方向
繼續的堅持
繼續等待
等待那一個驀然回首
全然的
寧靜
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最近才突然發現，原來以前自己的文章竟然是這麼的讓人難以忍受。
難以忍受的點不是在於文字的運用也不是在於那些文章的主題，而是在於那個難以言喻的空泛。
因為那個在寫文章的自己跟真正自己之間的鴻溝太大了，所以在文字之間能夠覺查出這樣的落差。
而當時那個正在寫的文章的自己卻沒有感覺。
但這落差是會被覺察的，有意或無意之間。
記得以前喵學姐有跟我說過，你寫的東西總是讀來覺得隱藏/壓抑了一些什麼，這樣不是很健康喔。
當時的我心裡知道，我也努力去嘗試著改變，但這改變似乎是需要時間的，我也只能盡量的接受當時的自己，然後繼續的往前走。
到這幾天，我突然在一個意外的情境當中清楚的看見了當初這樣的自己。
那感覺從一開始覺察到的黏膩與厭惡，轉變成為對過去自己以及還在這個情境裡的人們的理解。
這段時間以來，我回歸自己的信手隨寫，我讀一些書，我不再外求，但這些改變並不是一夕之間。
而是當我驀然回首，才發現自己已經走了這樣的一段路。
我覺得，書寫，真的是一個很不錯的工具跟方法。
謝謝教我這個方法的人。
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