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昨天快下班的時候，C先生又來找我說要一起改報告。
我說好，然後他拿著NB跟我一起在會議室裡一起改報告。

我一開始當然是不大情願的心情，
不過後來想想，不情願也還是不好意思走開，畢竟他工作上算是前輩，
而且報告有他這種小心翼翼的人來改過應該算是加一些保險，
也就既來之則安之看他想怎麼改。

我得承認，他在專業上的素養真的不錯，不過可能唸博士班的過程不順利，
以至於很多在看文章時那種挑剔的眼光就很尖酸。
一邊改的時候，對於報告裡面有一些有問題的內容都帶著輕視味道的哼哼冷笑，
這個就讓我不大舒服，
然後找負責寫那段內容的同事來問一下某些內容的時候，又是另一副貌似誠懇的模樣。

改著改著，我想想，也許我不要那麼排斥，換個角度來看，
就當作是學習，學學人家會怎麼樣改一份報告，或者怎麼看這樣的東西，也是不錯。
這麼一轉念，我發現我跟他之間那種微妙的氣氛感覺馬上就有所改變。
而且我不再那麼抗拒這個情況之後，我自己心裡也不那麼難受了。

不過，最後終於他要改的東西已經改完，我回到自己座位上，還是打了幾個嗝就是。





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最近在清理某個自己內在的阻塞。
然後在這個清理的過程當中，我心裡有點感觸。

有點像是蘇東坡的爸爸蘇洵曾經很感嘆的說：
「莫道登科易，老夫如登天；莫道登科難，小兒如拾芥。」
因為他的兩個小孩參加科舉考試很順利，一試中的，但他自己卻考了好幾次才好不容易考上。

我們自己看來、做來很簡單，或是很困難的事情，也是一樣的。
那都是為我們自己所量身訂做的情境，為的就是要讓我們能夠有所突破與成長。
而當我們看別人在某個在明顯也不過的泥沼裡面打滾的時候，
我們也並不完全清楚的知道，他之所以會在那泥沼裡打滾，為的是要藉此得到什麼樣的經驗以及成長。
所以，論語裡面說：如知其情，當哀衿而勿喜。（白話一點講，叫做「別偷笑」）

我想，知道每一個人都是穿著自己獨特的那雙鞋，走著自己的路就夠了。
哀與喜，不過都只是來自於人性裡那些比較或是自卑。
還是把這些都放下，老老實實的，做真正的自己。

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我家的喵說過一句至理名言。
不管未來如何，它就是一直來一直來。

最近就真的有這樣的感覺。
經歷了六月份的怒氣大清理，每天日子雖然還是一樣的過，
對於自己的人生，雖然還是在一種且戰且走的情況下前進著，
不過現在比較有點方向感，而且我覺得似乎漸漸的能夠整合並且要進入一個比較收斂的階段。

公司這個週末就要搬過去新的辦公大樓，
這幾天在辦公室完全沒有靜下來好好辦公的心情跟思緒，
整個辦公室堆滿紙箱與等待被清理的陳年文件，
即使坐在自己的位置上，也還是感覺到辦公室瀰漫的躁動氣氛。
不過這也許只不過只是反應我心裡的亂吧。

我想，我還得要更靜下心來，仔細聽聽自己的聲音。

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這一首歌，送給昨天晚上一起聚餐的夥伴們。

早知道～是這樣～
如夢一場～


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最近讀了一本小說，中譯書名是「享受吧，一個人的旅行」。
大意是講一位紐約的女性作家，在婚姻中察覺到自己越來越不快樂，於是決定離婚。
之後，經歷離婚訴訟、以及邊談離婚官司邊談一段辛苦的感情之後，離開美國，獨自前往羅馬、印度以及印尼巴里島追尋快樂，追尋自我的故事。
裡面有一段是她在羅馬時，當地人跟她談到，每個都市，都會有一個簡單的辭，屬於這個城市。
這個城市裡的人，個個都圍繞著這個詞而生活。當你真正體會到這個詞，才算是能夠融入這個城市的生活。
例如羅馬，那位羅馬人的看法是「性」。
我想，那是表示追求肉體感官享樂的意思。

看到這一段，我就在想，如果要用一個關鍵詞來描述我眼中的台灣，或者台北，那要用什麼詞？
要從什麼樣的角度來描述我心裡，我眼中的台灣呢？
卻突然發現，我想到的詞都不是正面的。我眼中的台灣，竟然是一個充滿焦慮、擔憂、不安全感的地方。
一般說來，我們生活的水準並不差。
雖然經歷了金融海嘯，大家多少有受到衝擊，雖然台北市的房價不停攀升屢創新高，但是其實說起來要活下去，並沒有到達很困難的程度。
基本上，假日還是很多人去旅遊，各觀光景點還是人山人海。如果是某些節日，餐廳更是大爆滿。
但是我最常聽到的希望與夢想，十之八九都還是跟錢脫不了關係。但是，這是有關於人生的希望或夢想，並不是在問錢啊？
好像所有的一切，都從錢開始，也回歸到用錢的多寡當作評量成功的標準。
這樣子的比較與追逐，形成的只會是恐慌與焦慮。

我很同意某位網路版主所說的：錢不是去追逐得來的。而是當你作了你設定該作的事情，那筆金錢更像是一種獎賞。
那什麼是我們設定該作的事情？我認為是我們做起來會有熱情與樂趣的事情。
當我們作這件事情會帶給我們發自內心的滿足與快樂，那我們很自然在做這件事情的時候，能夠比別人付出更多的心力與時間，當然要得到比較特殊的成就，也就更容易。
我們生活在這個充滿創意的時代，但是也充滿許多的變動與衝突。
上一輩的觀念，把工作當成是一種養家餬口不得不為的工作，從這樣的角度來看，公職，公立學校的老師、醫師、科技大廠的工程師等等，算是一個「好」工作。
錢多事少離家近，相對而言是輕鬆。但是多出來的那些時間要做什麼？睡覺？看電視？陪家人？找朋友吃喝玩樂享受人生？
如果把工作當成是人生當中佔了很大一部份時間的事情，所以更應該把這時間花在對自己而言有意義，
自己願意投注這麼多人生的寶貴時間去做的事情，什麼才是屬於我自己的「好」工作？
我又要怎麼樣的創造我的人生經驗，讓我在最後回顧自己這一生的時候，沒有太多的遺憾？

這就又再縮小範圍到自己的身上了。
如果用一個關鍵詞來描述自己，你會用什麼詞呢？
如果你喜歡這個你給自己的關鍵詞，那麼，恭喜你！
如果不喜歡，也恭喜你，因為這個詞並不是綁死的。
而且，至少你現在發現自己竟然是給自己貼上這樣的標籤，要改，永遠不嫌遲。

就從這個地方開始，認識自己，然後，開始創造我們在這世界生活的經驗吧。

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最近被硬性要求在下班時間去參加一個我完全沒興趣的課程。
我相當的抗拒，但是因為叫我去上課的那位長官是我很敬重的人，所以還是去上了。
即使我試圖想要說服自己，會發生這樣的事件，一定有他的道理。
或者試圖讓自己放下抗拒抵抗的念頭等等。
不過我內心的抗拒感還是很強烈。

在剛剛下課回家的路上，我突然有點瞭解這個事件要教導我的主題。
從某一個層面來看，這事件很像是當年我聯考選填大學志願時的翻版。
在自己完全不瞭解所填的科系是在做些什麼的時候，因為沒能適時表達自己的看法，於是填了下去。
這決定影響深遠，而且讓我至今回想仍有些許的後悔。

因為把現在這個情況視為過去那個過去發生事件的翻版，於是新仇加上了舊恨。
而且這舊恨遠比新仇來得更深遠更隱晦。
表面看來，我對這課程本身就是沒興趣，而且我自認為我已經找到我想要努力的目標與方向，
所以這安排對我來講，是難以忍受的浪費時間。
實際上，我將這事件劃歸為不受歡迎的事件，而非中性的看待它。
直到今天晚上，我才突然看見自己在這方面的狹隘觀點。

其實不只是這個事件。
我生命中的所有事件，都攙進了我個人的好惡並且賦予了這些事件各個不同的意義。
我不停的揀擇，不停的批判，不停的打分數比較，
這個好，那個不好，這個適合我那個不適合我。
但那個揀擇與批判的標準，其實並非公正與客觀，也不見得真的就是好或不好。
有時特別讓人感覺折磨痛苦的事件，往往正是得以成長的契機或踏腳石。
就像現在我回顧自己這些過程，如果沒有這些事件的鋪陳與安排，
我恐怕無法有這些的瞭解與體認。

所以如果能夠靜下來看看自己究竟是怎麼樣的為自己目前所身處的情況賦予意義，
有時後即足以讓自己暫時跳脫受限的思考模式，
轉而從不同的觀點來觀察、思索這些事件的發生所帶給我們的教導。
而當我試著放下小我的觀點來重新審視自己的人生，
每一個事件又將會呈現什麼樣的面貌呢？






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今年年初，我許的新年願望是：我想要能夠找到屬於我的力量與快樂。
當時的我，在學習能量療法的路上，已經走了一小段時間。
但在那個時間點，我內心深處卻突然有了不踏實的感覺。
因為我覺得這一些學習而來的東西，這些我參加過連結能量的儀式，始終都是外來的啊。
是我付出學費，付出精神與時間去學習去換來的，但在這過程當中，我越走卻越覺得迷惘。
猛然一想，這些再怎麼說，對我來講都還是身外之物。
而如果，我把這些我所學會的一樣樣剝除，一樣樣卸下，那最後剩下的我又會是什麼樣的呢？
那最終也是最初，單純的真正屬於我的力量與快樂，是什麼？又在何處？
處在這樣懷疑與沮喪底下的我，許了這樣的願望。

到現在，今年已經過了五個多月，對於這個願望，我覺得上天是有聽到並且給予回應的。
在今年發生的許多事件裡面，包括一些突然靈光一閃的領悟，都給了我很好的機會讓我重新檢視反省自己。
就像前一陣子，我突然理解到，對我而言，所謂整合這些我所學會的能量系統，
並不是去用一個更強更大更廣闊的什麼東西去把其他的東西包起來。
而只是很單純放下我心裡對這些能量系統的分別、批判與限制。
想要追求更大更強更廣的，那麼就永遠會有一個更大更強更廣的在等著被我發現，
但這將是一個沒有答案沒有終點的方向。
這世界，包括這些能量系統，原本就在不停的發展與創造當中。
如果要追，或者想要用我原本的思維去整合，那是很辛苦並且最終將會是徒勞無功的努力。
而只有當我放下對這些各式各樣能量的分別、批判與限制性想法，
單純的只是容許這些我生命中的事物以他們原本的樣子存在時，原本就已經存在的秩序與美，於是自然而然的出現。
於是整不整合的問題，自然而然的消失了。
我於是開始看見、欣賞，並領略這一切原本的秩序與本來如此的自然美好。

而今天又想到的是，什麼叫做我的，什麼又叫做不是我的？
其實沒有什麼是我的，也沒有什麼不是我的。
生命當中，有很大部分的痛苦，是來自於這種我的或不是我的這種分別。
是我的，我不想要放開；不是我的，我卻想要，努力去讓那個成為我的。
而如果得不到或者被迫放手，煩惱開始生出。
但是實際上，這些我的或不是我的，是我心裡的分別心。
吃碗裡，看碗外，心思就在這碗裡碗外，結果一頓飯吃下來，從來就沒有好好品嚐吃在嘴裡的那一口飯。
我的，自始至終，就只有當下，只有在我嘴裡的那一口。
其他的，都只是名義上，想像裡是我的，就算因之有安全感，也是伴隨著可能失去的恐懼。
而實際上，那些都不是也沒有在我的嘴裡。
我越能進入當下，越能放下，我於是能夠創造出更多的空間與可能，因之而擁有更多。
我越是在過去與未來之間擺盪，則只是在擔憂裡不停累積壓力。
所以，所謂，我的力量，也跟前陣子我所體會到的整合的意思，是很接近的。
真正的屬於我的力量，並沒有一個特定的名稱，特定的樣子，特定的模式等等。

你我都一樣，用著我們在這世間行走的分分秒秒，用著每一個我們知或不知的珍貴當下時刻，不停的創造著自己的獨特而美好的人生。
當我在寫文章，這是我的力量，我的能量，同時也是神的力量，神的能量。
當我在作靈療，這也是我的力量，我的能量，同時也是神的力量，神的能量。
無論我身在何處，在做何事，我就在那裡，而神也就在那裡。
因為每一件事情，都是不停的創造與開展的過程。而神，無所不在。
我相信，這是每個人都有的，但是必須得要自己去體認並且親身實踐的，屬於自己，神聖而偉大的力量。
在這過程當中，我們成長，進化，創造，體驗自己內在無始無終、廣闊無邊的力量，如同神。

感謝神，感謝宇宙，因為我人生的巧妙安排，讓我有這樣的瞭解與體悟。
感謝，感謝，感謝。

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  • May 25 Tue 2010 10:33

  • 回首

昨天晚上回到家，不知為何突然拿起好久以前買的一本書，「與神對話第二集」來看。
想想當時買這本書的時間點，以及當時的自己，真是一轉眼間，就過了十二年。
十二年前，從一位友人那裡得知與神對話這本書，讀了第一集，後來又再買了第二集來看，
但是現在再翻閱這本書，對於裡面傳達的訊息，以及譯者加註的註解，我有著截然不同的理解。

靜靜的翻閱裡面的每一段文字，
對於自己這十二年來的改變，也就這麼樣一句句的了然於心。
那些字句，彷彿是一種印證，
印證著神在書裡面傳達給我的訊息，
印證著我是如何的創造著屬於我自己的人生經驗，
印證著我如何走過自己生命中這麼樣的十二年。
當下是回顧，是展望，當然更是神聖的當下。

感謝無所不在的神。





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  • May 19 Wed 2010 23:02

  • 名相

我這一段時間在學習SSR埃及靈氣能量系統。
在這能量系統的使用上，對我而言，某部份是對於我個人的直覺力以及對這能量的信任感的練習。
例如在祈請這能量進行療癒時，治療者必須讓自己安靜的讓開，讓這能量本身做出最適當的調整與運作。

但是我同時也會有點疑問，就是我也學過的其他能量系統，要怎麼來做一個所謂的整合跟運用呢？
不過就在剛才，在自療的時候，突然有一點關於這個問題的想法跳進來。

其實我是以我自己的腦袋的認知來分別這些所謂的能量系統的。
但實際上呢？真正的情形呢？
就像不同膚色的人，有那麼大的差別嗎？
說有是有，說沒有，也是沒有。
或許就像六組慧能回答弘忍大師所說的：
「人雖有南北，佛性本無南北。獦獠身與和尚身不同，佛性有何差別？」

能量雖有頻率不同，但本質上都是一樣的。
為了一個文字上的名相，或是為了派別，亦或者是因為其他的原因，
在定義或使用上讓自己綁手綁腳，這些自己加諸於其上的限制，實在也是沒有必要。
所以，什麼是整合？如何去整合？
對現在的我來講，突然不再是那麼重要的問題了。
因為本來就沒有不整合啊。
不整合的，是我的心。妄加、強加分別，於是有了這些不整合，有了這些問題。
當我看見這些分別，進而放下這些分別，
能夠回歸到單純、簡單的自我，就只是運用，只是最單純的祈請，相信，傾聽時，
心中越寧靜越單純，能夠達到的越廣、越深也越遠。

想起Diane老師的比喻說得真好，這些能量系統就像是一顆美麗鑽石上的不同面向，
每一個面都是很重要，也都是很必要的。
因為每一面都是讓一顆鑽石之所以閃耀奪目不可或缺的要素。

感謝宇宙對我的教導。


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  • May 11 Tue 2010 13:18

  • 醒悟

前陣子有機會看到某位老師本人。
那位老師長相相當端莊秀麗，照片也拍得很漂亮。
當時有人問我，你覺得她本人漂亮還是照片好看？
我當時回答，我覺得照片比較好看。
那個問我的人一整個難以置信。
我自己倒是覺得很奇怪，我就是這麼覺得的啊，你有什麼好大驚小怪的？

一直到剛才，我才醒悟到一件事情。
為什麼我會覺得照片裡的人比較好看呢？

那是因為我心裡習慣性的在與人比較之後，貶低自己。
在這種自卑的情緒底下，也就難以真實的面對他人。
反應出來的行為與思想模式上面，反正照片是死的，可以修可以調，
比起真正活蹦亂跳的人來講，更是少了點人味，
對於那個自卑的我來講，威脅感就是低了許多。
而當面對一個活生生的人的時候，那種自卑感造成的反射性想法，
讓我會去注意每個人身上那些輕微的瑕疵，從這當中找到自己在與人比較之餘，
心裡一點點的安慰與安全感。
這世界原本就沒有完美的存在，再加上這種有意在雞蛋裡挑骨頭的想法，
我當然是會覺得照片比本人好看啊。

想想實在是感謝這個因緣，讓我能夠看清楚這個部份的自己。
雖然自己以前就知道有這樣子的問題，也總是想要去面對與處理，
而因為有了這樣的機緣，也才能夠清楚的找到那個面對與處理的點。

認識自己，接納自己，是一個不停開展的過程。
這過程本身，就是一個獨特而美好的經驗。
我們並不需要去到哪裡，成為什麼，才能夠得到快樂與幸福。
出現在我們生命中的缺陷與苦痛，都是一個個的提醒，
提醒我們調整自己的腳步，提醒我們看見那隱藏在陰暗裡的自己。
對自己的理解越多越深入，在當下的每一刻，
我們將越能夠體認到自己那圓滿完美的存在。

就在今日，我全然的接納並愛每一個面向的自己。

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有個看似矛盾的問題，就是大家都知道要努力，不勞則無所穫。
但是有時候，我們也常常看到「一切都是最好的安排」或者「放手」「臣服」這樣的概念。
這兩者，看似矛盾，我們怎麼能夠一邊努力，又一邊敞開的接受上天的安排？

其實並非如此。
因為努力是在於當下，而敞開或者臣服則是放下對於目的或者目標的牽掛與擔憂。

每一件我們所面對的情境，每一個我們在做的事情，
或者更大一的點的時間尺度，我們的人生，都是一個想法，一個意識的實現。
但是我們習慣於自己做了什麼樣的努力之後，就得要得到什麼樣特定的成果。
也正是因為這樣的思考模式，反而限制了我們自己。
一邊做著每一件事情的時候，一邊分出部份的心力檢視著狀況的發展是不是像我們所期望的那樣在發展。
而通常在這難以控制、不停檢視的思緒背後所隱藏的，多半都是擔憂。

如果放下非得要如何的要求，無論在人生的哪一個階段，努力起來，會不會能夠比較盡興一些？
如果不要把生命限制在一定要走到哪裡，或者一定要走成什麼樣子的框架裡，
會不會反而我們更能夠活出無限與自由的自己？

盡情的享受生命，盡情的嘗試，探索，
努力的利用這人生當中有限的時間，讓自己盡可能提升到所能達到最高的狀態，
但這狀態，不一定，不會，也不應該是某種固定的樣子。
而是隨著我們的成長與改變，我們所追求的目的與狀態也會跟著改變，
而努力，是在我們始終僅能夠擁有的當下時刻裡，掌握好自己所能夠運用的每一分力氣與資源。
臣服，則是欣然接受生命不停帶給我們的奇異恩典。

每一個我們所遇到的生命情境，每一個我們所遇到的人、事、物，
必然都有他出現在此時此刻此地的原因與安排，就如同你我在此時看著這些文字。

而我們，在這不停出現的情境裡，所能做、想做的是什麼？
努力的取回主導權？還是全然的放下？
其實都是，但是有趣的是，
我們越努力想要企及某個目標，往往越是將我們拉離那目標，
只有當我們能夠全然的放下，我們於是才有機會取回對自己生命之流的真正主導權。
當我們看出這些安排背後的意義，我們於是走入另一個階段，將更多的意識帶入自己的生命之中。

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最近對於治療師與個案的角色有了不大一樣的想法。
一般大多數人也許認為，個案因為覺察到自己的問題，所以尋求治療師的協助。
但是實際上，更深一層的角度來看，治療師所處的位置，並不一定比個案來得高或低。
因為如果沒有個案，就不需要有治療師。
究竟是個案成就了治療師？還是治療師協助了個案的提昇？
治療師，扮演的像是一個推手，或者類似化學反應裡觸媒的角色。
因為有了治療師的介入，使得有心想要改變與提昇的人們，能夠獲得改變的關鍵力量與契機。
但使得療癒發生的，我認為並不是治療師，而是宇宙的無邊智慧與奇妙而神聖的安排。
所以我覺得，或許把療癒的過程看作是能量的循環會更恰當。
再往更深一層去看，我們所吸引的事物，我覺得其實都是在那當下最適合或者我們最需要學習的。
就像有人說，當學生準備好，老師就會出現。同樣，當老師準備好，學生也就會出現。
所以，當個案走到了某個階段，適合他的治療師就會出現，
而當治療師準備好，適合他的個案也會出現。
療癒的過程，治療師與個案都得一同加入，
而當個案的某些個問題被看見與療癒，
治療師本身類似的問題是不是也同樣的得到更深度的淨化與進化？
從這些個立場來看，個案與治療師的關係其實是很微妙的。

我曾經想過，也問過這樣的問題。
如果真有那麼一位無所不能的神，那麼的慈愛，而包括你我都是祂的創造。
那為何祂同時也創造了這些苦痛與苦難？為何容許這些不公不義而矛盾的存在？
而又必須藉著治療師這樣的角色，來療癒這些情況或人們的痛苦？

而現在，當我對於治療師與個案之間的關係，以及「療癒」有了更深的瞭解與看法，
對於這些問題，我也有了更多更不一樣的瞭解與看法。

在這現實世界上，你總是你，我也總是我。
但是我們在某種程度上來講，卻也是一體的，
彼此有著肉眼不可見但確實存在著的聯繫。
出現在我們生命中的痛苦與磨難，本質上並不單純的只是要讓我們痛苦。
而是因為你我的分別，因為我們身處這二元對立的世界，
而使得我們生命經歷各式各樣的情境。
這些情境，也許苦樂參半，但終究在本質上，
這些苦樂喜悲，始終是來自於我們內心對於這些生命情境的認取與判斷。
這是好，那是不好，這樣是喜，那樣是悲，那是你，這是我，等等。
但實際上呢？真正的情形又是如何？
古老的教導說：在上如在下，在內如在外。
或者最近流行的吸引力法則，
甚至是零極限書中所提到的，我們身邊發生的每一件事物，都是我們的責任。
其實講的是類似的事情。
如果將我們的內在與外在世界，比喻成兩面相對的鏡子，
那我們無論是在這面鏡子裡面看到，或是在另一面鏡子裡面看到的影像，
當然都是我們自己的創造，而我們每天渾然不覺的為了自己所創造的這些影像而苦樂喜悲，
想來也是難免有點覺得自己的癡傻。

再回頭看治療師與個案的角色，或者這些個案所來求助於治療師的問題與解決之道，
究竟是在鏡子的這一面，還是另一面？
而當我們終於發現鏡子裡的，始終只是幻影時，
那在鏡子之外的，又是個什麼樣的我呢？

金剛經裡說：「一切有為法，如夢幻泡影，如露亦如電，應做如是觀。」
如果我沒有走過這些療癒自己的過程，我無法有這些的體認與想法，
而這些過程，是真，也是假。
也正是這些有為法的如夢幻泡影，才讓我能夠略為體悟這如是觀。

這世間，真是處處皆是奇異的恩典啊。



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我想，絕大多數的人，都或多或少的在自我的認同感當中生活著。
這包括了自己對自己外在環境與條件的辨識，也包括自己對自己內在認知覺察深度的定位。
這是生活必需。
有了認同感，我們才能夠知道自己是誰，在這裡做什麼，並且往我們規劃的方向前進。

但是有趣的部份在於，認同感同時也可能會成為我們發展的限制。
就像金剛經裡面講的，凡有所相，皆是虛妄。
把這個「相」，當做是一種廣義的認同感，例如對自己的身份、地位、職業、等等，應該也是蠻符合的。

生命原本就是動態的，不停的變化與變換。
你我都在這變換不停的情境裡，扮演各自的角色。
但是如果太過於認同這個角色，有時一不小心，會錯失了我們進入這情境原本想要認知與體悟的目標。
可是如果不夠認同自己的角色，那也無法有效率且完整的透過每天的生活而學習與成長。

這當中的平衡，其實是很微妙的。
掌握得好的話，在一瞬之間，因為跳出自己某些認同感的限制，
往往許多糾葛的情緒與壓力，能夠得到釋放與理解。
而當再度進入自己的角色，檢視自己的一言一行與起心動念的時候，
於是就能夠帶著不一樣的深度的理解，這時也就比較能夠「擁抱黑暗面的自己」。

這樣講也許有點抽象，不過，我相信每個人都有經驗看到身邊的人重複著同樣的錯誤，
甚至有時都覺得看不下去了。
不妨試著把那個不停犯著同樣錯誤的別人換成自己看看。
我們很看不下去的事件，其實有很大的機率，是在反映著我們同樣的問題。
而當我們辨識到自己的問題的同時，問題於是也就得到了解決。

從另一個角度看，因為認同感，所以我們會有好惡。
但我們所排斥、抗拒的，這些投射出去的意識，都只會使得我們所抗拒的對象更加的堅強。
任何打擊與攻擊的手段與想法，都只是更加的強化對立與升高衝突的緊張程度，但無法消滅對方。
因為其實終極的敵人，並不在外頭。
而這些我們抗拒的排斥的事件，需要的不是我們的掃蕩與攻擊，而是理解。
理解到我們之所以進入這個情境，是為了圓滿我們的成長與學習。
理解到我們之所以陷入這樣的痛苦，最主要的原因，是來自於我們對生命的抗拒。

當我們試著對自己每一天的生命說「是」，一次又一次的臣服在自己每一個生命的情境裡的時候，
我們於是能夠不帶批判的無條件的擁抱每一個面向的自己。
也只有當我們這樣做的時候，我們真正的尊重了自己與這個世界，
於是痛苦得到了釋放，我們有所成長，也見到自己內心本然的平靜與自由。

感謝神，感謝這一切。





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訊息的傳遞，其實不一定需要有形的媒介。
例如最常見的有形媒介，就是語言文字。

小嬰兒還沒學會語言文字的時候，用行動來表達他們的情緒與感覺。
當他們哭了，大人知道他不舒服。
但是，在開始哭之前，我們能不能夠察覺小嬰兒們心裡想的是什麼？
或者，小嬰兒其實知不知道，正在照顧他的大人們心裡想的是什麼？

就像沒有任何的語言文字能夠描繪玫瑰的香氣。
我們真正用來感知、生活在這個世界，
並與這個世界交流溝通的，我想，並不是語言文字。
但那是什麼呢？
就算我說，那是我們的心，其實也只是一個很籠統模糊無意義的美化式的答案。
真正的答案，是我們必須要自己去確認的事情，
也是你我活在這裡的重要原因之一。

我曾經問：我是誰？
我也曾經問：我生活在這裡究竟是要作什麼？
我的生命必然有個目的，但那是什麼？
其實這些問題都有答案，已經都在那裡。
但是這些答案不能被語言文字所觸及。
所以如果我嘗試用有限的思維去探索，那只是得到空無或者很有限的結果。
只有當我突破自己的限制性想法，開放所有的可能性，
那些或許被稱之為靈感，或者靈機一動的訊息與觸動，
方能顯現。

我相信，你我都一樣，內在都已具足圓滿。
但因著各式各樣的原因，我們失去那個對內在本源的連結，甚至是信心。
而回家的道路，就是在每天的生活中體驗並且親證自我內在的廣大圓滿具足。

宋代白雲端禪師說
「我有明珠一顆 久被勞塵關鎖 今朝塵盡光生 照破山河萬朵」

祝福！

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  • Apr 21 Wed 2010 23:55

  • 日記

生活中的每一件事情，每一個念頭，每一個想法，其實都可以有很截然不同的觀點與看法。
這些觀點與看法，建構成了你我很獨特的生命與世界。

比如日常生活中那些不愉快的人事物，通常會讓我因而生出負面的情緒。
但是如果能夠稍微跳出來，轉個彎回頭看看那個因為這些事件或情境而有負面情緒的自己，
實在也是苦笑自己的癡。

有位靈療師曾告訴過我一個觀念。
你所見到的每一個人，不管在你眼裡他們的生活有什麼樣的困境或痛苦，
其實你要知道，他們都已經盡了自己最大的努力，達到他們所能達到的最好狀態了。

當我在看出別人這樣那樣的問題的時候，
心裡自然而然冒出的批判性想法，其實是在批判我自己。
我難以忍受的外在，其實只不過是反應了我難以忍受自己內在的某一部份。

當我對於其他人有著批判性的想法時，猛一回神，回頭看看自己，
發現在我心中其實也是習慣把自己拿來與人比較的。
而因為自己習慣性的貶低自己，結果常常弄得自己又慌又亂，完全無法肯定自己的價值。
這些比較與難以接納，正是讓我會有批判性想法的來源。
同時，也造成我內在的壓力。

靜下心來，傾聽自己的聲音。
這世界，只有一個我，也只有一個你。
所以，你是你，我是我。
在這樣的理解之中，
我可以欣賞你的燦爛輝煌，但我也能夠看見我心中永恆閃耀的光。
我們一起結伴前行，但是你我都必須自己走著自己的路徑。
在每一步的足跡裡，
你我親手打造出，那個獨特而美好的自己。

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今天靜靜的看著天空的雲緩緩飄過，
突然心裡體會，為什麼許多古文明總是稱呼地球是母親，大地之母等等這種充滿慈愛與母性能量的名稱。

如果不是地球提供了這樣子的環境，
我們是不可能以這樣的方式行走在這世間的。
她用河流山川大地滋養我們，以空氣雨水讓我們呼吸，
以她所有的一切，包容我們，接納我們，愛我們。
即使我們忘了傾聽她的聲音，忘了對她表達我們的感激與愛，
只是不停的伸手跟她要。
她仍然這樣子默默支持著你我，從過去，到未來。

從這樣的一個角度與深度，對於世間萬事萬物的安排與生滅，
包括人與人之間的關係，以及人與大地之間的關係，
我內心深處，有了不一樣的瞭解。

這個瞭解，難以用文字表達，
也許只能夠勉強稱之為，對於天地之間那奇妙的恩典，內心深深的敬畏與感動吧。

感恩！這神聖的一切，這奇妙的恩典！

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昨天晚上去參加我可愛的表弟Cary的婚禮。
Cary跟Tina很開心也很用心的在婚禮裡面穿插不同形式的節目，我還聽到有一起參加表演的朋友說，就像是在尾牙表演這樣搞就對了，可以想像畫面的開心與熱鬧。
不過典禮當中，有一幕是Cary跟Tina分別對自己的父母親說幾句話。
我覺得Cary真是勇敢的傢伙，竟然會有這種安排。
果然Cary一拿起麥克風，開始沈默了幾秒鐘，都還沒講出完整的一句話，台上台下一堆人眼淚開始氾濫…。

人生似乎總是在歡笑與淚水交織之中前進著。

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今天突然領悟到一些事情。
什麼叫做「協助地球的提升與轉化」，什麼叫做「提供療癒」，什麼又是「自我療癒」。其實這幾件事情，基本上是一體的不同面向。

因為看到身邊的親人朋友身、心上的困擾，想要能夠幫助他們，我於是投入了靈氣的學習。
到某個階段之後，我發現，原來我自己問題也不少，於是開始試著去碰觸、處理那些以往被自己忽略或者刻意逃避的傷口。
然後又開始看到，真正的療癒，從來都不是一廂情願的事情，即使親如父母夫妻，也都不是單方面的投注心力就能夠達成目標。
最近，接受了小可老師的個案，並且從她那邊得到許多智慧的教導之後，回頭看看在自己身上發生的事情，以及自己這一段路以來的轉變與成長，
我於是忽然瞭解到，所謂協助地球的提升與轉化，並不是在於我要做什麼樣特定的某件事情，也並不是讓我成為什麼樣一個特定的樣子。
療癒，也從來都不是一定要或躺或坐，閉著眼睛作什麼樣的動作或儀式或是引什麼樣的光或能量。
最重要的，還是在於認識本來的自己。

我曾經在冥想的過程當中，突然不再追逐心裡那聒噪的聲音，而是成為寧靜的旁觀者時，瞥見過某個廣大、無邊無際、充滿深沈寧靜與無限可能的自己。
在那個冥想的過程當中，我知道一切外在的變化，包括一切對立矛盾衝突、一切的美善，都是這樣子的生滅聚散，充滿無限的可能與變化，並非定型定性。
但是，因為被自己頭腦設立的假想目標吸引，我太過於習慣追逐。總是在等待期待，期待著某件事情會如同我所想的那樣子發生。
在這樣的過程裡，我離那圓滿的自己越來越遠。
只有當我把目標與意識回歸自身，透過這樣的過程不停的淨化與療癒自己，我於是對於發生在我身邊的每一件事情每一個情況有了更深的理解與臣服，
提升與轉化，就在我幾乎都要忘記了這些個目標的時候，悄悄的發生。

當我有了改變，我身邊的人也跟著有所改變，我的世界也跟著改變，而這些正向的改變，就是在不知不覺之中提供了療癒，也協助了地球的提升與轉化。
甚至，現在寫著這篇文章的我，透過這些文字，與正在讀這篇文章的你，起著某種程度的交流。在這文章讀與寫之間，分享的過程當中，能量寂靜但確實的流動著。

原來，我一再地告訴自己，要放手，要釋放，要提升，要成長。但是我又一再的在這樣的文字中，限制了自己。
放手與釋放，提升與成長，都只是一個文字的概念，一種意思的表達。
這些名詞真正的意義，並不能夠用既有我腦袋裡的資料庫去具體化描繪，也都不應該也不會是某個特定的目標或是特定的形式。
去設立與揣想自己要怎麼作才叫做放手，怎麼作才叫做釋放，怎麼樣才看起來像是有了提昇與轉化的我，
在這個過程當中，因為眼光、心思始終在外，所以我的心也就越發的外馳。
而當我終於累了，停下追逐，一邊喘氣一邊發呆的時候，忽然能夠完全靜下來反觀自身的那一瞬間，改變於是發生。
之前有一位很高明的治療師說過一句話，療癒只發生在當下。
是啊是啊，每一個當下都是如此的珍貴而神聖，只是要改變追逐幻象的習慣，真的需要覺察與練習。

原來，狂心頓歇，歇即菩提。
經歷過，走過，才在這麼一回首之間，明白了。

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你說，攝影跟繪畫一樣，要從構圖開始。
我點點頭說，嗯。

你說，老師這回出題目要拍這樣或那樣的畫面，要花很多時間。
我點點頭說，嗯。

你說，老師說這個鏡頭很棒，cp值很高。
我點點頭說，嗯。

回頭翻看自己拍過的照片
構圖稱不上漂亮完美，色澤也不一定飽滿，拍攝的器材更是不一定如何

但是這些畫面，這些凝結的瞬間
或是年少的青澀，或是結伴同遊的快樂
卻是如此凝結著當時那麼一瞬間的感覺與記憶

畫面裡
有些人已經離開這世間
有些人已經不再聯絡

現在，或者是以後，你我終將也是別人記憶裡的一個曾經
而我只是單純的希望，在我能夠的時候
記下每一個
感動的瞬間

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今年的兒童節
帶著喵跟女兒一起去蘇澳的綠色博覽會逛逛
人很多，要找到一個好的角度或是景色拍出一張讓自己滿意的照片
真的有點困難

後來索性放棄要拍什麼「好」照片的意圖
反正記憶卡那麼大，反正電池電力那麼夠
想拍就拍，不挑背景，也不管旁邊是不是人來人往
結果反而拍出一張我自己很喜歡的照片

畫面裡，女兒開心的笑著...

其實，這樣
也就夠了





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放下與臣服，從來都不是建立在對立與孤立之上。
而是來自於內心深沈的理解與擁抱。

最近很像在大清理。
雖然對於過去的事情，一直試圖著想要整理、釋放與放下，
但是今天早上突然明白，每一個我宣稱我想要釋放想要放下的言語，
如果沒有深刻的體悟與仔細觀察自己的心念，
那其實這些行為與言語，只是更加的凸顯我的放不下。

當我說著，我願意放下，我願意釋放的時候，
如果那個背後的意念不是來自於理解與愛，而是分離與對立，
那麼這些言語對我來說，只能夠像是暫時的止痛藥，
可以暫時緩解自己給自己帶來的情緒壓力。
這些止痛藥，在這樣的階段，
幫助我能夠更有勇氣去拆解問題的包裝去面對更深層的自我。
但是實際上，那個造成這個情況的根源從來不會因為止痛藥而消失。
真正的根源，是需要我自己一層一層去拆解與瞭解的。

每一次的拆解，我對自己有更多的認識，
每一次的面對，我對自己有更多的理解與愛。
一直放不下的，是我。
一直想要放下的，也是我。
經過這麼樣的一段時間，
我想，問題也許並不在於放不放下，
而是在於是否能夠與願意面對、擁抱每一個被發現的自己，
於是我們因著愛的力量而超越。

同樣的一句話，同樣的幾個字，
在不同的理解與覺察之後，能夠達到的深度與力度也就有所不同。
而這些理解與覺察，這些意義，這些苦樂喜悲的經驗，除了我們自己，沒有任何人能夠取代或給予。
而這世界，因為有著你我而美好。

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  • Mar 30 Tue 2010 09:08

  • 日記

在每一個「我想要…」的背後，其實都有一個我。
不管那個「我想要…」的目標，是什麼樣的一件事情或者什麼樣的一種轉變。
在爭執中，我們都會想要對方能夠認同我們的看法。
在日常生活中，我們也會希望其他人能夠瞭解我們，認同我們。
而有更多的時候，我覺得其實更重要的，只不過是接納每一個你，就如同接納每一個我自己。

在每一個「我想要…」的背後，總是有著自己看不見的盲點，以及自私的想法。
而每一個我希望其他人能夠有所改變的念頭裡面，多多少少都摻有自利的部分。
當我們傾訴著對別人的愛意的時候，到頭來，我們最愛的其實是自己。
當然愛自己並沒有錯，一切都得要從自己開始。
而一切也都會回歸到自己。
但是因為我們沒能察覺到自己這些行為的背後自利的部分，
於是我們都在一開始就把目標放在剛好相反的方向。
於是每一個我們對於別人能夠如我們所期望而改變的希冀，總是落空。
而只有當我們把改變的目標，變成自己的時候，事情於是變得容易也單純。

接納萬事萬物本來的樣子，接納每一件發生在我們周遭的事情，每一個在我們身邊的人們的樣子。
不論我們主觀的判斷那些是善惡美醜或好壞，我們所能作的，始終只是接納。
只有在接納當中，對抗與衝突的力量於是消失，我們於是能夠讓奇蹟發生。
我們不再以自己的認知作評斷，也不再創造更多的幻象以及衝突對立。
這是臣服，這是放下。
在臣服中，我們得到平安。
在放下之後，我們得到了力量。

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今天在反思自己心裡有點介意的事情的時候，突然念頭一轉，
對於[為自己的人生負起完全的責任]這樣的概念突然有了更深入的瞭解。

其實這些句子如果當作平常這樣看，也不過是老生常談。
但是如果配合自己生活當中的情境，以及自己的起心動念來反思，
這些話語突然就有了不同的活生生的意義。

禪宗很有名的公案，風吹藩動，是風動還是藩動？
六祖說：不是風動也不是藩動，而是仁者心動。

是啊是啊，我們人生當中發生的每一件事情，無論是風還是藩，
去追究這些事件，這些情境與我們所受到的影響，究竟是因還是果或是過去的什麼樣的影響，
其實就像不停的追問自己，究竟是先有雞還是先有蛋一樣的無解。
在這些追問的過程裡面，不論投入多少的心力，都不會有一個圓滿的答案的。
因為該投注的心力根本就放錯地方，搞錯方向了。

追問這些，還不如往內問自己，究竟是我內在的哪一個部份需要被關注與處理？
只有這樣的體悟，才能夠真正的解決我生命中每一個問題。
或者說，問題不是被解決，而是問題不再造成困擾。

就像零極限書裡面所說的，對自己生命裡的一切負起完全的責任。
我們面對這一切看似混亂與失序，或者平靜與平順的人生，
其實都是我們內在心念的展現與投射。
透過這些過程，這些戲碼，我於是能夠真正的瞭解這些情境背後，所需要學習的課題。

書看得再多，記得再多，有時候反而會有點障礙。
一杯水的溫度，被別人描繪得再怎麼精確，都不如去喝一口來得直接清楚。
而生命的歷程當中，這些有關智慧與成長的言語，
也都只有透過自己的生命裡不停的出現與上演，於是有了深刻的體悟。

萬法唯心。
感恩宇宙安排這些機緣讓我有機會體驗，也讓我有所體悟。
感謝，感謝，感謝。



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在一位治療師身上，我注意到這樣的一種特質。
那是一種純真、信任、一種對自己存在的信心以及宇宙的臣服與感恩。

我很喜歡這樣的特質，而我告訴自己：
就像我看見別人的缺點其實是我所不能接納的自己的反射，
我所看見的優點也一樣在我之中。

因為有這樣的感受，我回想起小時候曾經很天真的作過一些傻事。
雖然以現在的眼光來看，總是覺得那時候的自己怎麼會花時間精神去作那些笨事情。
但是其實就只不過是一個很簡單的答案「因為我真心的喜歡」
因為這種單純的喜歡，所以就沒有了對於代價的計較。
因為這種單純的喜歡，所以沈浸其中的時候，心中充滿了快樂。
而曾幾何時，我們在各式各樣的教育方針或社會意識的壓力之下，
用服從來換取自己或家人心中的安全感。於是我們在每一件事情裡，計算投資報酬，計算效率高低，計算輸贏的比例。
但實際上，這樣的盲從所必須付出的代價，實在是高昂得可怕啊。

如果我們每個人每天所做的事情，都能夠充滿這樣的赤子之心，這樣單純的情懷，
那該是多麼美好的一個畫面啊。

要問，什麼叫做活在當下，如何才能活在當下
真心的愛自己所作的每一件事情，愛自己活著的分分秒秒，
我想，這樣就是了。

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這幾天買了一本書，Namaste，生命喜悅的祈禱
裡面有關於釋放與寬恕的祈禱文。
這兩天，都會認真唸一下，幫助清理自己。

但是今天，跟一位朋友通電話時，突然提到另一位朋友，我的心瞬間沈重了起來。
這才發現，原來我以為已經處理好已經釋放已經放下的部份，其實還沒完全好。
或者，這些必須被處理的部份，隨著我的改變與覺察，有了更深一層的課題與意義必須被我自己看見。

細細回想，觀察自己為什麼會有這樣的反應，
並且問自己，我想要的，究竟是什麼？
一邊自問一邊思索，突然明白了原來這就是那個釋放與釋懷的功課。

有很多的情況，並不見得像我所想像的那樣，而且重點並不是我對這些情況的認知與瞭解。
也有很多的情況，不管我知道多少的內情或真相，其實都無關緊要。
這些情境，這些事件，這些人們的聚散離合與穿梭交織其中的情感，
原本就都是奇妙而必然如此的安排。
透過這些安排，我方得以學習到全然的信任與純真。

自問，我之所以說這些話語，有這樣的行為，那背後的思想與動機是什麼？
我是不是在我的每一句話，每一個動作裡，充分的體現了「我」的品質與質地。
而看似矛盾的一點是，當我越關注在我內在動機的純粹時，反而我在外在的情境中得到越多的自由。
當我願意並且開始放下所有的擔心，釋放所有的疑慮，以及那些內心深處對於與被傷害被拋棄不被愛不被肯定的恐懼，
我放棄所有的掌控或引導，而是把注意力放在我內在的完整、平衡與和諧，
我於是得以感受並接收到自我內在無始無終的寧靜與力量。

這寧靜，這力量，這深沈不可說，不可測度，無邊無際的我，
一直都在。
靜靜的，默默的，在。
而這，無須也無法追尋，
需要的，
是感受與認識。
認識到原來，
這也是我。

感謝無所不在無所不知的神，
感謝這神奇與慈悲的宇宙，
感謝這些奇妙的人、事、與因緣，
讓我有這樣的機會學習成長，
有機會經歷這樣的感受與認識。

感謝，感謝，感謝。







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認同感是一個很微妙的事情，在我們並未察覺的時候，默默的影響著我們。
比較明顯容易察覺的，例如我們讀了一本書，對書裡面所談的內容有了認同，於是，我們就會開始在生活中表現出我們所認同的那些概念。
這是比較容易觀察得到的，因為這些概念剛剛才被我們納入內在認同感的範圍，而如果把時間跟空間的範圍拉大來看，就很可觀了。

人的一生，有多少行為言語，是在認同感這個架構底下衍生出來的呢？
我們敢於或不敢於作什麼事情，這個選擇的過程裡，往往就有認同感的成分在。
而最大也是最根深蒂固的那個認同感，其實是在於「我是誰」這樣的一個問題。
如果問自己，我是誰？我相信從外表、身份、地位、自我內心的感受覺知等等，都可以是這個問題其中的一部份答案。
但實際上，這些都不過是一個身份的認同。
在這自己所認同的各式各樣身份底下，你我都有著比這個更廣大更不可思議，無限寬廣的可能。但大多數的人看不到這部分。

如果把人生比喻成一齣戲，你我都在各自的舞台上扮演著各式各樣的角色，但那個正在演戲的，是你嗎？
當戲演完之後，脫下那一身戲服，卸妝之後，你又是誰？
日常生活中，大多數人汲汲營營的為了五斗米而折腰，為了餵飽這個肉身，提供一個基本食衣住行的需求，好讓自己活下去。
但是在基本的物質條件滿足之下，其實有一個更基本的問題，
我們努力讓自己生命延續下去的目的是什麼？是什麼讓我們想要活著？目的何在？

在想到這些問題並且問自己之前，我想，我們應該都算是盲從某種認同感而活的吧。
我們認同要努力唸書才會有好工作，我們認同要聽長輩的話才是乖，我們認同學校與社會共同加諸於我們身上的大大小小規範。
我們毫無懷疑的認同「這就是我」。
但是我們有沒有質疑過，這真的是我嗎？為什麼？

我想，我可以算是在這些規範裡面適應得不錯的人。
但是也正因為如此，我也有了很多不知道該怎麼回答自己的問題。
但我甚至連這些問題都沒有想到過。（當然，這樣不見得比較好或不好）
直到某一天，我突然被帶著越過腦袋裡所有的喧囂，進入底下那無邊無際的平靜。
對於我是誰的答案，有了完全不同的理解與認知。
於是開始回頭檢視這些各式各樣人生身份的認同。

到現在，我還是需要認同某些規範，這讓我能夠維持每天的生活，滿足肉身基本的需求，維持跟這個世界的關係，但是我心裡的想法與看法正在改變。
當我能察覺我是在選擇認同某個規範時，這個規範對我來講就不再是限制，至少，那個綑綁與束縛會鬆開一些。我的行為想法也許都一樣，但是內在核心的部分，有了不同。

因為這個覺察，我得到了自由。

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  • Mar 15 Mon 2010 11:29

  • 日記

最近重讀一些書，感覺真的完全不同。
可能是我自己在這一段時間裡的經驗，讓我注意的地方跟體會到的，有所不同。
同樣的一段文字，先前有先前的瞭解與認知，現在則是有現在的體悟。

文字語言實在是個有趣的東西，透過這種媒介傳遞訊息，傳遞的過程，也就形成其限制。
但是這卻是目前這物質世界最普遍也是最為人所接受的方式。

想想我喜歡寫勝過於說。
在寫的過程，我覺得我比較能夠不匆忙的轉譯腦海裡的訊息。
但是實際上，會不會剛好因為有了充足的時間，反而讓訊息摻入更多的自我？
曾經聽一位朋友談到，關於訊息源頭的形式可能是什麼？
那個一開始的地方。又該如何表達？
當我們看到了影像，或者有什麼樣的體會，心裡有了感動，
而每每我們想要透過言語文字畫面去陳述表達出那樣的感動時，這些媒介本身，就是一種限制。
訊息的流，從發到收，中間已經轉了好幾手，而在這過程當中，需要的是更加清澈寧靜的心，才能夠讓訊息轉出的質與量，盡量保留。
就如同水，並沒有一定的形狀，但是如果要移動運送水，就得要使用容器來裝。
裝的過程，水的形狀因著容器而改變，但水本身，還是一樣沒有固定的形狀。
而裝水的容器越乾淨，那麼裝入再倒出來的水，也會越乾淨。
這是我對那位朋友所談到的概念的理解與思索。
但實際上，這也是我自己片面的解碼。
完整的訊息還是在的，但是，我解開的，目前大概就是如此。

我想，讀書之後的感想與心得，也是如此。
書裡傳達的訊息一直都在，但是隨著我個成長與改變，我方能感覺出同樣一段文字背後想要表達的，
那些超乎語言文字，而只能透過自己去經驗的生命感受，這些需要透過共振才能得到的內心深處的共鳴。
而透過這些書本，我理解的，一直都是自己。

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我們生來就是為了自由飛翔
不管有沒有翅膀，都一樣
只要我們願意
不再把諸多的捆綁與束縛
加在自己身上

對過去的 不管是追悔或憤恨
對未來的 不管是擔憂或期盼
都是都是我們身上
不必要而沈重的行囊

不要擔心
萬一飛不起來要怎辦
也不用管
萬一摔下來會怎樣

我們生來就都是為了自由飛翔

乘著風，擺出最優美的姿勢
讓我們
盡情飛翔!

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自詡為萬物之靈的人們啊
你可知道，在這個驕傲的稱號底下
背負多少複雜的記憶與沈重的業力

我們被賦予這麼多的能力
但更多的能力其實是兩面的刃啊
帶來更多的創造，也能帶來更多的破壞

什麼時候，人們才能夠真正的瞭解
每次造成外在傷害的同時，其實受傷的，還有自己
什麼時候，人們才會開始真正的明白
愛自己跟愛這世界，真的只是同樣的一件事情

我們的心，這麼的僵硬
我們的習氣，這麼的堅固
我們習慣於看著我們的目標，堅持著鞭策自己努力往前衝
但是忘記了放手，忘記了隨順生命之流
於是，我們的眼中，只有萬物之靈的自己
於是生命裡，處處是阻礙與障礙
但這些阻礙與障礙，這些讓我們不耐
讓我們想要避免想要逃離想要對抗想要消滅的
都只是在我們裡面而不是外面啊

要能跟萬物一同呼吸一同感受
需要的，只是一點放鬆的空間與柔軟的心
而這些，你我都有，也都就在你我的裡面
覺察自己心動的瞬間


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很小開始，對於競爭跟比較我就已經感覺到很大的壓力。
功課也好，其他各式各樣的才藝競賽也好，甚至只是運動場上的跑步。
只要有你我之分，就有這種比較的機會。
但實際上，因為過於注重競爭比較的結果，往往讓我失去了過程當中的仔細體會。
那種壓力的感覺，讓後來的我甚至寧願選擇退出放棄。

在競爭比較之中，我像是導演兼演員，給自己創造各式各樣壓力與緊張的情境與幻想，並且在那當中很入戲的演出一幕幕的戲碼。
雖然這些壓力與緊張讓我能撐過那些孤獨與辛苦的時刻，但是現在看來，卻發現自己只像是被框限在固定軌道上前進。
曾幾何時，這些孤單，這些努力的練習，在比較之中逐漸失去了原本的樂趣與意義？
當眼光被訓練成只看到成績單上的分數，只看到人我之間可以被量化評比所謂的優劣的時候，我很難打從心底的愛自己，接納自己。

總是得要透過這些競爭的過程，去爭取別人的肯定，
但是根本的原因卻是自己不能肯定自己。
當這根本的問題無法被自己看見，爬得再高，贏得再多外來的掌聲與肯定，只是換得更深的恐懼，恐懼在這些追求這些努力這些辛苦底下的自己，竟是如此的單薄。

競爭與比較，也許是整個社會習慣性的架構。
幾乎在生活中的每一件事情裡面都可以看到競爭與比較的機制。
這原本是中性的事情，可以只是客觀的表現出在某些地方我們比較有天賦或者適合往這個方向去發展。
但是在比較結果之下的批判，卻是對於每個人自由發展與創意的阻礙。

見賢思齊，見不賢而內自省。這是古人的名言。
但是我所見到的賢與不賢，
會不會只是反映出我內在對自己嚴苛的嫌與不嫌？

好好的運用自己的生命創造自己存在的意義，對目前的我來說，這就是了。

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走在追求自我靈性成長道路上的人們，無論是從能量治療還是其他的方面入門，
通常在進入了相關的共同學習成長的團體之後，就會開始面臨一個狀況。
會開始比較，怎麼我感覺不到你感覺到的東西？
比如說對於能量有特別的視覺或聽覺或嗅覺，或者可以摸得到。
然後就開始了另一階段的學習。

踏入靈氣的學習之後，我開始知道什麼叫做手感。
練習用手去感覺能量，分辨能量。
而在這樣的過程當中，我很羨慕一些可以看得見能量的人們。
因為在已經習慣的日常生活中，我是很依賴視覺的。（我相信大多數人都是）
而一進入能量的觀點，就像一下子從明眼人進入盲人的身份，即使摸得到，
但總是怕自己只是瞎子摸象，心裡不很踏實，
而且每個人對能量的感受並不相同，這更是讓已經習慣於同儕學習模式的我，更加的不能肯定自己。

對於感知能量的問題，現在我有了不同程度的瞭解。
能量其實無所不在，但是就像泡在海水裡的魚，並不感覺海水的存在。
我們也是類似的情形。
所以，如果想要清晰的覺察能量，最重要的事情，其實是淨空自己。
只有對於自己有越多的認識與瞭解，才能夠對於外在的一切有更多的覺察與感受。

平常一般人對於自我的掌握度與自身內心感受覺察與觀察的程度並不多。
舉個例子說，在每天的生活當中，當我們身處不同的環境時，身體其實會有不同的感覺。
但是通常我們等閒視之。
除了很明顯的溫度變化也許是多數人感受得到，還有包括壓力感以及空氣流動的情形，這些都無時無刻的跟我們的身體在互動著。
或者，當我們跟不同的人接觸時，其他人身上散發出來的能量，跟我們自身的能量也是不停的在互相影響。
甚至當我們獨處時，不同的狀態下，我們自身的能量狀態也會有所不同。
但是這些覺察都是建立在一個基礎上，就是淨空的自己。

只有當我們自己淨空到一定的程度，才能夠開始去分辨，
哪些是額外加進來的能量。就像在乾淨的畫布上能夠清楚的看見不同顏色的筆觸。
所以對我來說，增加對能量覺察的方式，就是增加對自己內在的清理與淨化。
而清理與淨化，並不必然要是透過什麼樣的儀式或什麼樣的產品。
就只是靜靜的坐下來，好好的跟自己相處一小段時間，感受自己內在的感受，這也是一種清理與淨化。

而當內在的覺察更深更加細緻，我們對於外在的感受也將有同樣程度的改變。
於是我們開始能夠理解什麼叫做聽自己身體的聲音，或者，傾聽自己心的指引。
這些都不是透過語言或文字所能夠傳達，但影響的程度與深度，往往大過語言或文字。
我曾經很渴望與神性的高我有連結。
我也曾經很期盼在日常生活當中，有靈性層面的指引。
其實，這些都不需要特別去追求，因為這些從來未曾遠離。
需要的，只是覺察與傾聽。
而清理淨化自己，就是關鍵的第一步。

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有位好久以前的夥伴，寄了這樣的一首歌給我。
我覺得很不錯，跟各位分享。

這是英文版

這個有中文字幕

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夢裡，我陪喵人去接受芳香的精油按摩。
我很熱切而積極的問著芳療師，今天會要用什麼樣的精油？
聽到他說出我手邊有的精油，我問他說：那可不可以我自己調配讓你使用呢？
芳療師淡淡的說了聲可以，然後就轉頭消失了。
我則是一個人在那房間裡手忙腳亂的調配著待會兒要用的按摩油。
忙得滿頭大汗之後，發現芳療師帶著他自己準備好的精油進來，我聞聞那個香氣，發現那精油品質也很好。
不禁回頭想，我究竟是為了什麼非得要這樣自己把自己搞得那麼累不可呢？

醒來之後，還是帶著一些對自己有點懊惱的情緒。
這個夢讓我發現我自己個性上的問題。
包括對於信任，還有對於自我肯定的部份。
因為無法對自己有全然的肯定，所以在外在的行為與想法當中，也就無法完全的接納自己。
於是在做每一件事情背後的發心，就會摻雜了一些需要被肯定或者無法放心放手的想法在裡頭。

單純的放手
單純的感受
單純的回歸自己
並且完全的，如實的，接納自己
分分秒秒
這是愛自己，也是愛這世界的方式。

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認真的想一想，才發現，我真的很久沒有那個純真的快樂感覺了。
還記得小時候在家裡外面的小花園裡面洗澡。
媽媽讓我泡在那個大鋁盆裡，戶外的陽光和微微的風身體有一種輕鬆舒服的感覺。
那大概是目前的我記憶印象裡面，最快樂的一件事情了。
我也還記得那時鄰居的小孩透過圍牆的小孔往內好奇的偷看，那時的我不覺得害怕或害羞，
一點也不覺得裸露身體是什麼奇怪的事情，很自然的開心著，就像是一朵在太陽底下的向日葵。
後來年紀漸長，沒過多久，我的生活裡面開始上鋼琴課上音樂班學才藝，
在我的記憶裡，就不再有那樣自然愉快的感覺。
生活當中充滿著被指揮著去做這個做那個，在各式各樣的功課與課程裡面努力，努力去符合老師或是大人們的要求。
在這過程裡面，我失去了自己思考的能力。

幾乎絕大部分我的行為背後思考模式，都是在於怎麼樣才會讓大人們或老師們滿意。
我不知道自己內心真正的渴望，或者，我的需要究竟是什麼？因為被我自己所預先想好的那個被懲罰或責罵的恐懼限制住了。
一切都在別人給我的既定軌道與規範裡面走。
成績好壞，跟其他人的比較，當個乖小孩，在這個階段，變成我的內在規範。
但是，這些都只是很表象的東西。

直到已經三十幾歲的現在，我才發現，這些年來我的人生，竟然都還是在不停的重複著那滿足別人眼光與要求的過程。
也因為如此，我的學習，缺乏深度。
沒有思索的學習過程，都只是模仿與重複。
我可以模仿得很快很好，我以為這樣就是學習的全部。
當我能夠完整的重現，老師所教的每一個步驟，照著老師所指示的每一件事情去執行，然後得到可預期的結果，我以為這樣就是學會了。
這樣一般記憶性的考試就可以考高分了，但是這樣的學習過程，並不是真正的懂，因為沒有真正的掌握核心的精神。
空有其外觀，但沒有得其精髓。

但要怎麼做，才能夠真正的學到精髓呢？
我這些學習的過程，缺的是那一塊呢？
首先要的應該是去除恐懼跟去除對其他人看法的期待吧。

這星期一在上瑜珈課的時候，我出乎自己預料的竟然可以作出輪式，然後竟然也第一次可以倒立，雖然很快就因為太高興而失去平衡翻倒。
但在瑜珈課的學習經驗，我開始察覺到這也許是我回到原點的另一個途徑。
在瑜珈課的每一個動作裡面，我所能做的，就是跟自己的身體一起合作，作出各式各樣的姿勢。
在作這些動作的時候，想要真正的伸展，除了專注控制自己的身體之外，別無他法。
所以，自然不能也無法去在意別人的眼光。
身體會很誠實的展現在這個當下它所能夠達到的伸展度與柔軟度。
在每一個動作裡，我學著傾聽，學著感受，我的身體與我的呼吸。
在這樣的過程裡，我漸漸的學習與瞭解，什麼叫做誠實面對自己的感覺。

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在心靈瑜珈這本書當中，作者說他不拒絕任何人，
因為他不對人說「不」這個字，所以也沒有人對他說不。
這背後有作者單純但深刻的理念。
當時讀到的時候，並沒有特別的領悟。

但是昨天我突然想到，
在我們每天的生活當中，所有的比較或是批判性的想法與念頭，
其實都是一個個我們無法接受的自己的各個面向。
因為，所有的批判都來自於比較。
而既然要比較，就必然需要有一個比較的基準。
但那個最根本最基礎的基準是什麼？在哪裡？
我認為比較的基準，其實完完全全的就在你我的內心之中。

當我們為外在的環境或事物貼上「好」或「不好」，
「喜歡」或「討厭」之類的標籤時，
我們同時也為內在的自己貼上一模一樣的標籤，只是我們通常不覺得。
或者，不認為這有什麼大不了的。
人性本來就有喜怒哀樂愛惡欲，這是正常的。

但是如果我們無意識的完全認同這些情緒上的好惡，
並且讓我們的思想與行為完全被帶著奔馳，帶來的只會是紛擾與不安。
當我們對外在現象、情境，加上越多的情緒能量，
不管是竭盡心力的想要或不想要，我們同時是在讓自己遠離圓滿平安。

渴望與恐懼，或者，追求與逃離，只是一體的兩面。
我覺得這是很有趣的一個想法與體悟。
想要豐盛嗎？渴望內心的平靜嗎？想要萬事如意嗎？
我相信這是人人都想要的，但為什麼越想要，卻反而讓自己離這些越來越遠？
在想要的過程裡，我們的內心有多少覺察？或者，其實那當下是很茫然的？
我們是讓這些想要或不想要的念頭拽著我們失去方向的橫衝直撞，
還是我們能夠真正有意識有效率的運用能量？

我們有太多無意識之下或者習以為常的批判、否定，與抗拒。
即使這宇宙有無盡的豐盛與平安，
我們仍然因自己把自己包得密不透風而難以接受。
當我們還在二元對立的狀態，批判自己身處的環境，批判自己的時候，
我們不可能得到我們所想要真正有深度有品質的平安與豐盛。

近來很流行的吸引力法則，或是心想事成的秘密，
討論這些主題的書很多，也教了很多運用能量的秘訣與方法。
但是我想，真正能夠如此運用能量讓自己的想像顯化在自己的生活當中的人，
比例應該不是很高。
不然很可能會出現電影王牌天神裡面的某一幕，
大樂透同時有好多人中獎，大家均分獎金，結果一個人大概只領到一塊錢。

這些書裡面講的原則與秘訣，都是對的，我相信也都有一定的效果。
但是離最後那一步，還是有一些必須要自己去清理與處理的部分。
我想，這些對立面，這些標籤，就是一個很需要處理與面對的開始。

佛教的教導裡面，講觀照自性，見諸相非相。
道家某些門派講清靜無為。
我的解讀，這些就是在讓我們去除對內與對外的標籤。
從停下這不停製造各式各樣的對立與衝突的行為與想法，
並且增加內在的覺察與清理。
當所有的標籤都脫落，
當我們不再批判自己也不再評斷外在的一切，
在完全的接納與臣服之中，我們於是能夠見到自性的圓滿與美好。

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今天看到一篇文章，談到通靈的人可能會有的一個困境，
是在於因為這些能力，而帶來其他人的豔羨或者恭敬等等，
但相對的，也為了貪求或者害怕失去這些外在的支持而迷失自己。
看到文章中所寫的這些內容，
我突然驚覺到原來我的內在有這麼大一個部分，
也是一樣得不到自己對自己的肯定與關愛。
回頭檢視自己過往在每段生命的場合與情境裡的行為，
那些努力認真背後的意圖，竟然多少都埋藏著這樣子的恐懼，實在難免有點感嘆。

曾經有位保母告訴我，每一個小孩子都很需要周遭大人的關愛與關注，
失去大人的關心，是小孩子最大的恐懼。
我想，不論年齡，無論是誰，都喜歡得到別人的讚賞與肯定，
也怕被人討厭甚至輕賤。這也許是人性裡的某個共同面向。
但在期待外來的肯定與恐懼失去支持或者引來批評之間，
每一個言行背後的意圖，因此滲入了恐懼的成分。

回頭去想，如果剝除這些所有外在附加的好或壞的標籤、或者頭銜、職稱之後，
那個真正的純然的你我，是怎麼樣的一種存在？
我究竟是怎麼看待我自己？
當我們開始放下對於貼附於我們身上的標籤的認同時，
我們進入認識自己路途的另一層深度。

就像我在靈氣的學習路途上，
點化，是一種開啟人體能量系統與與靈氣的能量連結的儀式。
後來我也陸陸續續接受了其他治療能量的點化儀式。
我曾經迷惑於這些儀式，認為點化之後，就得到了傳承，
得到了某個能量的支持與灌注。
是的，這些點化的儀式都是為了這目的而進行，也的確圓滿完成。
但是在接受這些儀式的同時，自我的覺察與意識在哪裡？在什麼樣的深度？

每個為了得到他人的認同與肯定的行為，帶來的只是更多的空虛與恐慌。
在得到其他人的認同與肯定之前，我們必須先能認同與肯定自己。
我們對自己的肯定與認同有多少，我們能夠發揮或者帶入的力量就有多少。
也只有當我們肯定自己時，我們生命的力量與能量才能由內而外，由外而內的交融。
那是很不一樣的生命品質。
肉眼可見的現實界如此，從能量的觀點，也是一樣的。

以前看過一個故事，小雞在孵化最後的關頭，自己必須在蛋殼裡努力啄。
只有小雞自己在殼內努力啄發出的聲音，才會吸引母雞幫助小雞從外頭啄開關鍵的那片蛋殼。
我們在追尋自己的力量的過程當中，從一開始的迷信盲從，
到懷疑，到開始療癒自己的各個面向，這些都像是自己努力從殼內啄的過程。
只有我們從內先開始，外頭才知道時機已經成熟，
也才能在關鍵的時刻，輕輕的啄那麼一下。

我相信每個人都有屬於自己的力量，
也都有接通，或者與這宇宙各種能量共振，
取用這取之不盡用之不竭的能量的能力。
但總是得要經過一番生活與生命情境的磨練與淘洗之後，
才有機會開始辨識出這個部分的存在與重要。
當我渴求外在的力量，當我不停的往外找，
不停的抓取一些什麼來填滿自己的時候，我其實已經失去了力量。
不論那點化的儀式多麼圓滿，那傳遞點化能量的老師修為多麼高，只要我沒能找到內心的那個點，
就像是缺乏種子的沃土，外在環境再好再完善，也無法突然長出一顆小樹苗。
而那個種子在哪裡？就在你我的內心，不假外求。

找到那個種子，然後在每天的生活中，把意識與覺知帶入自己的內在，
盡可能的擴展意識所及的範圍，就是一種淨化與進化，
也是讓那種子發育成長的養分。
當意識與覺知的深度與廣度增加，我們也就越來越接近神性的自己。





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講到修行兩個字，常常聯想到的是隱居山林，一整個仙風道骨。
不過我想，修行並不應只是那樣的刻板印象。
常常在讀一本書，看一篇文章或者聽某段音樂或是戲劇的時候，
心裡的某些部分被觸動了。
但是在讀完書、看完文章，音樂結束，曲終人散之後，
我們回到每天的生活之中，那被感動的心情，那些領悟，還能不能存續？

每天的生活，看起來一點也不靈性，充滿各式各樣的困惑與各種情緒的起伏。
但這漫漫人生路，為的是什麼？難道只是經歷這些困惑與情緒嗎？
我相信不是。
當我們經歷了這些困惑與情緒之後，
我們才能開始領略在這些各式各樣形式訊息之外（或者之內）的訊息。
這些困惑與情緒，換個角度來看，其實是推著我們前進的力量。
每一個我們手足無措的在心裡哭喊著為什麼的時刻，
也埋藏著進入另一個階段的巨大能量與機會。

所有心靈層面的領悟與提升，如果不能進入每天的日常生活，
我認為這樣的領悟與提升，還需要更加的深入與精鍊。
每一個生活在這世界的分分秒秒，都是一個個練習與成長的機會。
書本裡的知識與智慧，只有透過我們的所思所行，
在每天的生活中活出那樣的品質，於是這些智慧的教導，這些能量，
得以進入我們的生命，最後成為一個圓滿的圓。

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  • Feb 01 Mon 2010 14:36

  • 比較

有些線上遊戲緊抓住玩家的方式，
是讓玩家有解不完的任務還有收集不完的「整套」寶物。
因為玩家會很想要收集全套的寶物，或者努力的收集某些遊戲裡的物資，
就會花上許多時間掛在線上，不停的重複某些動作或是一直重複一些關卡。
即使打到已經滾瓜爛熟，還是樂此不疲(或者應該說是停不下來)。
昨天聽我家喵人講，這是利用人類腦袋裡面某個有BUG的迴路。
只要掉進這個迴路裡，「收集」就變成一件很重要的事情，
而真正獲得那個物品的目的，很快的在追逐與收集的過程中，失去意義。
這麼一講，我才發現我真的腦袋裡面真的有這種BUG，只是以前自己沒意識到。

看看周圍的人們，或多或少，也都有這種「收集」的傾向。
只要一被觸動那個收集的念頭，剩下的一連串行為，
根本就像是入迷一般的不可自拔，
連要擁有這些東西的理由，都可以巧立名目編排一堆出來。
但實際上，我們真正需要的，也不過就那麼一些。

想要的，往往超過真正需要的，這是人性面的欲望。
但是又為了什麼會有這些個欲望呢？
我覺得是來自於比較以及對於自己的認識與認知的深度不夠的關係。
我們被教育在一套既定的價值體系底下思考及行動。
在這套價值體系底下，學歷文憑，或者銀行的存款，又或者是能夠影響調動的其他人的數量與力量，都成為比較的標準。
因為絕大多數人認同這樣的比較標準，而誤以為平安或是幸福，是來自於外在，來自物質的積聚。
所以我們開始進入這個遊戲，認真開始「收集」。
在這樣的環境底下，我們就像是賽道上的賽馬，蒙住雙眼
一心一意的專心跑著眼前所能看到的那條賽道。
但這樣窮盡一生的追逐與奔馳之後呢？

每個人並不是同一個模子鑄造出來的機器。
雖然我們都是人，有著共同類似的人性，也有基本的物質需求，
但是每個人對這世界的認知與認知的方式，或成長過程及天生的個性等等，都是很不一樣的。
這些來自於比較，以及對自己所是所存在的這當下的模糊衍生的不安，
都像是蒙住我們雙眼的眼罩。
讓我們難以看見眼前這條賽道之外的可能。
只有當我們往自己內心探詢並且安住在當下的自我時
才有機會跳出那個腦袋裡的BUG，跳出這些紛擾與不安，
並且看見賽馬場之外的寬廣。

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幫助人是很好的事情。
但是幫助人的起心動念卻也是很重要的一件事情。
那個起心動念，影響了接下來所有行動的品質。

我曾經因為看到身邊的家人朋友身受一些病痛或障礙感到痛苦，
所以很積極的尋找一些方式想要能夠幫助他們解除這些身心方面的病痛。
後來，我發現，在這些表面的身心狀態失衡狀況之下，有著更深的一些意義在。
有一些牽涉到的並不只是表面肉體的病痛。
而是心理上或者更深層面的課題。
而在當事人自己的覺察程度還沒到的時候，
我提供的幫助實質能夠發揮的效果就大概能夠停留在被覺察到的深度。
另外一個角度來看，在我自己內在的整合與理解程度也還不夠的時候，
我所能提供的幫助，不管是在品質或深度上面，並不足以產生扭轉局面的效果。

而現在，更仔細去檢視，當我自認為我能夠去治療的時候，
我有多少的覺知在這狀況裡？
我用什麼樣的心態與心情，去進行這些治療的動作？
不論是扎一根針，按摩一個緊張僵硬的肩膀，能量的傳遞，甚至只是說一番話，倒一杯水。
在每一個動作裡，有越多的覺知，我於是能夠提供越高品質的的能量與效果。

而療癒的過程並不單純只是在於成為全然純淨的管道，
而是帶著意識與覺知，一起進入那無所不在的療癒的力量一同呼吸，一起共振，
然後把這療癒的力量，在那段時間裡，帶入彼此的生命裡。

當然，成為全然純淨的管道的確是很重要的第一步。
不過我現在瞭解，成為全然純淨的管道，並不是表示放空，而是帶著覺知，放下外在與內在的紛擾，進入自己當下的神性。
在那裡，我們已然是全然純淨的管道，與神有著永恆的連結，於是從而讓療癒依著神聖的旨意發生。

曾經接受的教導，告訴我，靈療的過程就是放空，讓能量自己去流動。
也有教導告訴我，要去覺察，然後運用能量。
這兩者都對，但是也都會因為部分、片面的理解而有所不足。
經由一段段的過程，我漸漸的發現，這些教導，這些有關內在與外在，就像鏡子的裡與外。
在上，如在下。在內，如在外。
真是奧妙。

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這說起來，是一個既簡單又困難的問題。
簡單的部分，是在於只要一個起心動念之間的改變，所有的事情就跟著旋轉。
困難的部分，是在於那個起心動念要能夠自己願意去做這樣的改變，
改變習慣以來的不甘心，以及習慣以來的貶低自己。

不甘心不願意放下，於是在同樣的思考模式裡不停衝撞碰撞。
而出口始終在背後。
而想要解決這樣的困境的方式，就只是停下那個不停向前追逐的腳步，
站定之後，勇敢而毅然決然的轉身。
然後才發現原來出口這麼的大，原來走出來之後，是如此的雲淡風輕，風和日麗。

書裡面有一句寫得很棒：「那只是生命的情境，不是生命」。
生命的情境來來去去，有一千一百萬個不同的劇本，有不同的人來加入這些情境，或者演出一個個似曾相識或是截然不同的戲碼。
但生命的本身，不只是因為這些情境的存在而有意義。
當我們能夠認出自己所在的情境，
我們能夠得以進入另外一個觀察者的位置，
於是能夠有意識的停下那個不停追逐不停抓取不停痛苦的自己。
然後，轉身。

這個事件，在我的立場，不能去多說什麼。
我只是一個站在旁邊的局外人。

我祈禱，願神的愛，照亮並療癒這事件當中的每個心與靈。
願神的旨意，在這事件裡彰顯。

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最近讀修練當下的力量這本書，感覺實在有許多的啟發。
書中所講的，我想不僅止是在啟發，還必須要去身體力行，
才能感受到那當下的滋味。
不過要進入當下時刻的門檻，一開始並不是那麼容易的事情。
因為我已經習慣於認同時間，認同小我，並且習慣於反對與抵抗，
而不是隨順與臣服。
而我開始去觀察、思索與體會，是不是因為這些習慣性的認同，讓我感受到痛苦。

痛苦與煩躁，其實都是在我之內產生。
一個聒噪不休的聲音，一個看似糾葛複雜的事件，或者各式各樣沈重的情緒，
而我之所以因為這些外在的情況與事物感到痛苦，
就是因為我在接收這些訊息的同時，無意識或者說，習慣性的加以批判與抵抗。
這些是不好的，是我不要的，是沈重的，是負面的等等。
我不停的抓取這些各式各樣的訊息，
也不停無意識的馬上將這些訊息貼上各式各樣的標籤。
貼上標籤之後，我又執著在好的與不好的，想要與不想要的。
但是這些好的，想要的，有時候正是那些不好的與不想要的事物的一體兩面。
時間是一種困擾，過去與未來，
二元對立是另一種，黑白之間的隔閡與你我之間的分離。
有了分別與對立，衍生衝突、矛盾與抵抗，
在想要與不想要的執著之間，
於是無法放手與臣服那生命之流。
於是痛苦由之而生。

察覺、觀察自己意識的專注點，我想是我在目前這個階段需要養成的習慣。
讓日常的生活每分每秒都成為更加覺醒的契機。

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每個人都很習慣用自己的方式去理解、演繹、解讀自己身邊所有的資訊。
無論是觀看影像、聽聲音、閱讀、思索、或是跟身邊的人的每一段對話。
我們都是從自己為中心，從自己的立場，去吸收、接受、感受這些各種不同的訊息，
並且在我們的腦袋裡解讀，最後成為我們認知到的有意義的訊息。
但是在這樣的過程當中，往往忽略了一件事情，就是每個人腦袋裡的資料庫並不相同，
而這個腦袋裡的資料庫，是從我們出生以來不停的吸收各種經驗與接受各式各樣有形無形的教育之後的結果。
每個人生來帶著不同的個性，不同的成長的背景、環境，不同的人生際遇與歷程等等，
這些都會讓我們對自己所接受的一切，有著很不相同的一套理解與演繹，
甚至可以說，每個人在某種程度上，都只是活在自己建構出來的世界裡。
舉個例子，白色，可以是純潔，純淨，但是也是中國傳統上跟死亡有關的顏色。
這是特定民族的共同語彙。但即使是共通的語彙，但是每一個人的解讀與演繹仍然還是有程度上的差異。
而在人際關係之間，這樣的差異，往往造成誤解，
而最後使得關係裡的人們感到情緒上不被瞭解，或者難以溝通，而衍生憤怒或痛苦。
但是如果從另一個角度來看，我覺得，這些憤怒或痛苦的情緒之所以存在，
目的並不是在於讓我們感到痛苦與受傷。
反而更像是一個個的指引，如同夜裡一個個指路的小星星。
因為這些情緒，我們才得以回頭思索這些情緒的根源，究竟是存在於自己內在的哪一個部分？
如果一味的將矛頭向外，那麼，想要從這些痛苦情緒裡昇華，是緣木求魚。

痛苦並不在外，而是在內。就像快樂一樣，都不是被動外在的條件所能夠滿足的。
你我內在的痛苦，都只有你我個人自知，所以也只有你我個人能夠自了。
如同我無法告訴你一杯水在我喝來是什麼樣的溫度，
即使我們有溫度計，有溫度這樣共同的語彙，但是一杯水攝氏20度或是40度的水，
我仍然無法讓你知道在我喝下這杯水的時候，我覺得有多熱或多冷，
而只能夠用溫度當作一個媒介來彼此揣想，那是什麼樣的一種感覺。
情緒更是如此。情緒的發生，看來雖然像是由外在事件引發，
但是如果沒有我們內在對這些事件的回應與共振，外在的事件又何嘗能夠觸動你我的內心呢？

所以，有個公案「風吹藩動，是風動還是藩動？不是風動也不是藩動，而是仁者心動。」
我想，就是這樣的一種瞭解與體悟。
只有當我們回到內心，取得主控的時候，才能夠開始掌握離開痛苦情緒的方向。
當我們停止追逐外在的變動，不再被外在變化兜得團團轉，
開始認知到自己心裡面有個那樣的資料庫，並且終於能夠試著離開，
站在第三者的立場看自己，看自己的資料庫，我們才算是開始有認識那個無始無終的自己的機會。
也才能夠離開痛苦，得到解脫。





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Weaving Flag

這首歌，是在逛某個部落格時聽到的。
旋律很簡單，歌詞算容易懂。
跟大家分享，祝福大家都能夠自由的在風中飄揚。

When I get older, I will be stronger
They’ll call me freedom, just like a Waving Flag

When I get older, I will be stronger
They’ll call me freedom, just like a Waving Flag
And then it goes back, and then it goes back
And then it goes back

Born to a throne, stronger than Rome
But Violent prone, poor people zone
But it’s my home, all I have known
Where I got grown, streets we would roam
But out of the darkness, I came the farthest
Among the hardest survival
Learn from these streets, it can be bleak
Except no defeat, surrender retreat

So we struggling, fighting to eat and
We wondering when we’ll be free
So we patiently wait, for that fateful day
It’s not far away, so for now we say

When I get older, I will be stronger
They’ll call me freedom, just like a Waving Flag
And then it goes back, and then it goes back
And then it goes back

So many wars, settling scores
Bringing us promises, leaving us poor
I heard them say, love is the way
Love is the answer, that’s what they say,
But look how they treat us, make us believers
We fight their battles, then they deceive us
Try to control us, they couldn’t hold us
Cause we just move forward like Buffalo Soldiers

But we struggling, fighting to eat
And we wondering, when we’ll be free
So we patiently wait, for that faithful day
It’s not far away, but for now we say

When I get older, I will be stronger
They’ll call me freedom, just like a Waving Flag
And then it goes back, and then it goes back
And then it goes back

When I get older, I will be stronger
They’ll call me freedom, just like a Waving Flag
And then it goes back, and then it goes back
And then it goes back

(Ohhhh Ohhhh Ohhhhh Ohhhh)
And everybody will be singing it
(Ohhhh Ohhhh Ohhhhh Ohhhh)
And you and I will be singing it
(Ohhhh Ohhhh Ohhhhh Ohhhh)
And we all will be singing it
(Ohhh Ohh Ohh Ohh)

When I get older, I will be stronger
They’ll call me freedom, just like a Waving Flag
And then it goes back, and then it goes back
And then it goes back

When I get older, I will be stronger
They’ll call me freedom, just like a Waving Flag
And then it goes back, and then it goes back
And then it goes back

When I get older, when I get older
I will be stronger, just like a Waving Flag
Just like a Waving Flag, just like a Waving flag
Flag, flag, Just like a Waving Flag.

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我發現我很喜歡做需要自己動手做的事情。
以前曾經很迷手縫皮件。
後來買書學著做手工皂。
今天下午，自己在廚房削著菜心的時候，突然有點發現，
我喜歡這種能夠透過自己的手把我對人的情感灌注與傳遞的事情。

也許是我不是很擅長與人面對面的交談。
我也很羞於太過於直接的用言語表達對人的情感。
所以我選擇寫作。
透過文字，像是在獨白，
但同時也是用我認為比較間接與委婉的方式在表達與傳遞。
而再到後來，我開始學著用能量的角度來看這世界時，我突然發現，
原來傳遞訊息能量，是有如此多的管道與方式。
當我一針一線的縫著皮件，
當我蹲在廚房攪拌那一鍋皂液，
甚至是我在廚房切菜洗菜處理著這些食材，弄出一樣樣菜的時候，
我心裡想的是什麼？

這些念頭，這些想法，這些能量，就這樣進入了每一個我的「作品」之中。
我很開心，也很高興有這樣的察覺。
我也很珍惜每一個能夠傳遞這樣的能量的機會。
我希望在我的每一個「作品」當中，都有滿滿的祝福與愛。
伴著每一個我愛的人。

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我以為我瞭解了，但其實我並沒有真的那麼瞭解
我覺得我懂了，但其實我也不是真的懂
在一次又一次的追尋與追逐當中
往往一轉身，又看見那些個閃躲不了的問題迎面而來

生活在這世間，真的一點都不缺磨練與成長的機會啊

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有句話說「無欲則剛」。
我們每天的生活裡，其實是充滿著各式各樣的慾望的。
從最明顯肉身衣食住行育樂的照顧，到被瞭解被重視被愛，再到生命或靈性的延續與進化，每一個其實都是一種慾望。
如果是在基本物質面的慾望，因為總是有來自製造商廣告的鼓吹以及教育，所以總是不乏那個那個犒賞自己或是去擁有的理由。
但如果是已經不是單純物質上的慾望呢？我們如果沒有被愛過，我們怎麼會知道該往哪個方向去追尋？
再推演到靈性的成長，靈性的成長又是是怎麼樣的一個方向？
我們都在各自的人生路途中，在一幕幕的畫面裡，扮演各式各樣的角色，親身嚐著身為這個角色所會有的每一種酸甜苦辣滋味。
而那些個推動我們的力量，究竟是什麼？
就像返鄉的鮭魚，無論在茫茫大海中巡游了多遠多久，總是記得出生時的那條河流，然後拼盡這一生所有的努力，都只為了回到那個生命開始之處，讓生命得以延續。

而人們自投身進入這世間，成為一個獨立而獨特的個體，親身的經歷這分離，卻又尋尋覓覓的想要回到那合一的喜悅。回鄉的路如此之多，指標又如此令人眼花撩亂，究竟家鄉在何方？

而慾望，總是在這樣的時刻牽動我們的方向。而其實在更深一層的看這些慾望底下，有時是來自於心靈深處的渴望，只是因為在表現出來的過程，受到某些扭曲，摻入了其他人為的造作與扭曲，如果再由其他人解譯，那就更加的複雜了。

就像人與人的關係當中的諸多課題與痛苦，我認為有很大部份是來自於人與人之間的性格上的扭曲所造成的難以互相理解。
這些隔閡，用言語文字作描述，仍無法完整表達全貌。
而只有當人們都進入這樣一段關係之中親身的體驗後，
方能有所瞭解與領悟。
透過這樣的過程，我們揭露出更多的自己，看見自己加諸於自己的言語、行為、想法、念頭上一層層的包裝。
在願意看見，並且願意拆解的同時，我們於是更加的接近了那純真的自己。

關係的課題，有時候並不會因為這段關係的實質結束而結束。
相反的，在完全的離開關係裡的所有影響，放下了所有的期待，
也許這時才能更清楚的，看見自己。

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  • Oct 23 Fri 2009 10:46

  • 資格

今天突然想到，之前在好友的靈氣教學網站上，有位網友怒氣騰騰的問說，什麼樣的條件，才能夠判斷一個靈療師能夠開始為他人做治療？
起因是因為他生命中有位重要的人，因為相信靈氣可以治療憂鬱症，但是最後結果卻並不如預期，反而選擇結束自己的生命。
所以當他看到那教學網站的學生看起來煞有介事的在伸手幫別人施作靈氣的照片，情緒就開始發作。

這個問題，分成兩個方向來看。站在個案的立場，如何去找尋一位「合格」的治療師？那站在治療師的立場，本身如何肯定自己已經能夠出來接個案？

我個人的看法，靈療這個工作，有其特殊性。
特殊的地方，在於這是能量治療的工作，而目前絕大多數的人對於能量的認知與觀念，並不是站在一個相同高度的平台基礎上。
對能量的覺察與認知，人人各不相同，每個人覺察能量的方式，也都不一樣。
再加上大眾看待這些能量相關的工作，多半已經有一些先入為主的觀念，認為這是「特殊」「帶天命」的人才能夠做的。
在這些狀況與觀念的影響之下，靈療或者能量相關的工作，因此而有許多可以被操弄，被上下其手的空間。
包括媒體的報導，包括電視節目的「大師」們，在配合節目收視率需求下，迎合觀眾的口味。
在每一個偶然的事件報導當中，短短的採訪過程，記者能夠有多少深入的瞭解與認知？又能夠傳達出多少中性忠實的訊息？

所以回到問題上，對於什麼樣的靈療師是合格的？
我覺得，如果本身對能量沒有認知，不知從何開始，那麼對於選擇靈療師這件事情，可能就無法有自己本身專業的看法，而只能夠看看其他人的經驗。
或者，從自己能夠、願意相信的人的說法上去參考。如果你對能量已經有所覺察與認知，那麼，運用自己對能量的感知能力，信任自己內在的智慧與指引，就是一個很不錯的開始。

而另一方面，對於靈療師本身，我覺得這是一段不停前進的旅程。甚至，在接受靈療點化之後的每一位，就已經踏上一條「靈氣人生」的道路。
人生的每一個面向開始滲入了靈氣的能量。於是，在療癒自己的同時，我們也是在療癒某些有同樣情況的他人，而在療癒他人的同時，也療癒了同樣情況的自己。
或者說，我們在這地球上，因為接受靈氣的點化，於是我們的存在，將靈氣引入這物質世界。

在學習靈氣二級的時候，通過二級考試的其中一個條件，就是做完52場個案。
當然，當時挑選的個案，都是比較小的身心失衡狀況，例如感冒、腰酸背痛、便秘或是胃腸不適，相對上來講，都不嚴重。
連最後的畢業個案，也很剛好是他本身的情況快要痊癒，我所給予的靈氣治療只是扮演一個推手的角色。
而當我開心的從二級畢業之後，再踏入更進一步的學習時，有一段時間，我卻突然對於自己的能力，對於我有沒有資格幫別人做靈療，有了質疑。
甚至可憐兮兮的覺得其實我自己才是真正最需要治療的人。對於「療癒」這兩個字所代表的意義，對於「疾病」與「痛苦」的存在與必要也有了更多的質疑。
幸好當時的老師，給了我很大的啟發與鼓舞。幫助我在這質疑中找到自己的定位與力量。我於是有了更進一步的觀點與想法。

從出生到這世界的第一天開始，我們就已經走在一條進化的路途上。
而這些過程，的確是如人飲水，冷暖自知。
因為每個人的信念，以及每個人獨特詮釋各自生命的方式都不相同。
每一個發生在我們生命中的事件，都有其必要性也有其巧妙之處。（看到沒？這就是一種信念）
如何選擇，如何看待，如何經驗，如何體會，也就如何成長。如同佛家說，萬法唯心，真是讚嘆！

我想，我們每個人都在各自的路途上往「家」的方向不停前進著。
這些質疑與困境，都是路途上一個個的提醒與指引，隨著我們努力的從各式各樣的困境質疑與問題中找出方向與答案，
我們走出一步步的足跡，拼湊出另一個面向的自己。

話說回來，這樣算不算是有回答那個問題啊？ XD



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  • Oct 15 Thu 2009 20:59

  • 感覺

最近常常有感覺
這段時間以來所學的知識技術與能量系統，
應該是要作個統整的時候了。

在這段學習的過程當中，常常會發現，原來同樣的事情或者概念，
在不同的觀點或者不同的語言文字描述之下，出現了不同的外貌。
但實際上，那概念也許是非常相近，甚至講得是同樣的一件事情。
有時想來不免有點感嘆，許多有悠久歷史與偉大傳承的宗教，
在人們有意無意之間，隨著時空變異，
漸漸的被批上了五顏六色的外衣，
人們看見寺廟裡泥塑木雕金漆的慈眉善目，
但真正的慈悲與愛是連個形象也無。
不僅僅宗教如此，許多知識也是如此。
有時那個訣竅，就只是一個小小的轉折點。
位置沒轉對，繞來繞去的，也會花上不少時間。
不過回頭想想，如果沒有這些繞的過程，
實在也就不會有發現訣竅之後的驚喜。
但無論如何，山總還是山，水也總還是水。
這一路追尋，見山見水的旅程，
也不過彷彿大夢一場，
而終點，並不太遠。

一切有為法 如夢幻泡影 如露亦如電 應作如是觀

實在只能說，凡走過必留下痕跡，一切自有安排。
而這些安排，這些思緒，到頭來，又是個些什麼呢？
想起李老師開玩笑說的：你也空空，我也空空，大家一起空空空。
回頭尋思這一路的軌跡，我感覺有點空空的心中充滿感恩。


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昨天回家路上，一直看到同樣的一組數字
我心裡知道那組數字的意義，是表示，我物質生活中的某個物品要離開了
看到那樣的數字，在短短的三十分鐘不到的時間裡面
出現在不同的車牌上大概三、四次吧
我以為那是因為中國人因為諧音喜歡那組吉祥數字
所以看到的機率這麼高
另一方面，我對於「失去」這個概念的觀點
是屬於損失，是比較負面的
所以雖然知道，但是心裡蠻抗拒的
也就拒絕多想或者多去搜索訊息

結果剛才謎底揭曉
是停在公寓底下的小折疊腳踏車被偷了
同時，因為腳踏車被偷，公寓裡的住戶才有點警覺，查看自己家裡
這才發現還有某個住戶的門被小偷做記號，連大門的鎖都被橇過

那部腳踏車有不少我跟喵人，最近還加上了小喵一起去兜風愉快的回憶
被偷了，心裡有點不捨...
不過，不知道，天使會先來打pass
會不會是因為這件事情有其重要性也有其必然要發生的因緣？

之前也讀到一篇文章，在講一個「可許則許」的概念。
原文連結在此
是說，我們許願，無論是求個人的現世利益，或者世界和平，還是減少天災人禍造成的傷亡等等，
有時候事件的發生，並不是因我們個人的觀點或眼光所能測度什麼事真正對我們「好」的。
所以，許願或者祈求的時候，那位居士會加上「可許則許」這樣的句子與意念。

是啊。我們的生活總是有諸多的問題，在人生的道路上，也難免有一些越走越迷糊的時刻。
而每走過一小段路，看見另外的一片景色時，心裡有更多的感動與讚嘆。
感謝神！

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之前雪莉學妹做了手工皂，寄了兩塊讓我試用一下
使用之後，驚為天皂！
以前用過的沐浴乳或是香皂，包括一些知名品牌
跟這個小小手工皂比起來，用起來那個既清潔又滋潤的感覺
真的是有明顯的差異
唯一比較可惜的是，手工皂比較不耐用，很快就用完啦

有了這次的經驗，讓我興起自己也來玩玩看的念頭
剛好看到還有教人做液皂的書（就是成品會像沐浴乳那樣的）
昨天晚上，備齊了做皂的材料，照著書上的配方稱好重量，開始打皂
結果連續兩鍋，怎麼打都打不出書裡面寫的那種會變得很黏稠的樣子
很挫折的在網路上查看相關的資訊，
結果看到一篇討論皂化反應的速度的文章。
裡面說：「要讓化學反應開始，都是要靠足夠的能量讓分子產生夠多的碰撞
所以保持一定的溫度，或者增加攪拌的強度，就是讓皂化反應發生的兩個主要控制因素。」
回想昨天晚上，我只是拿個大湯匙用手攪拌
溫度也沒有維持（這兩個都是書上沒有特別寫的）
於是，今天就把之前喵做蛋糕用的那個電動攪拌機裝上
然後邊攪拌邊注意溫度，看看溫度不夠就拿去稍微加溫
就這樣子，我的第一鍋皂終於打成功啦
真的就像書上拍的照片那樣耶，超棒的
再等兩個星期，就有手工皂可以用啦，期待中～～

所以，結論是：有機器可以幫忙的話，還是用機器比較妥當唷。

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最近對於自我的定位開始感覺有點傷腦筋
或者說，因為對自我的認知與覺察比較清楚了之後
開始會去想，那究竟什麼才是「我的風格」這件事情
或者，更簡單的講，什麼才是我要的

某部份的我常常是活在自己給自己的某些設定之下
例如如果我不這樣做，那麼，別人就不愛我，或者，我就是很糟糕，甚至可能會被處罰的
於是，我會在自己的行為之前，加上許多束縛與規範
在大多數的情形，這樣的我在群體之中是很能愉快的「融入」
因為我讓自己不特別，也不顯眼，只是默默的在群體之中過著大多數人們認為「應該」的生活

但是我想，應該不只是我有這樣的情形
而是許許多多總是把自己的行為與想法冠上「應該」兩個字的人
差別只是在於，那個「應該」分佈範圍的多與少，或者程度上的差異

仔細觀察自己的生活，從食衣住行，到人際交往與學業、事業等等人生的範疇裡
有多少的「應該」隱身在其中啊
又有多少的「應該」其實並不應該，也不必要
但是卻就這樣子被設定入自己的信念裡，於是表現在自己每天的生活中

我要好好仔細弄清楚這件事情




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